Благодаря рекламе я узнала...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны. (см. пункт 1)
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...

По каналам связи Reuters поступила информация о спецоперации федеральных сил Чечни в поимке ведущих полевых командиров незаконных бандформирований республики. Вот неполный список пойманых сепаратистов:
Рулон Обоев
Камаз Отходов
Удел Плебеев
Угон Харлеев
Подрыв Устоев

Помимо вышеперечисленных участников бандформирований, также были задержаны:
Балкон Алмазов
Погром Евреев
Забег Дебилов
Ушат Помоев
Улов Налимов
Букет Левкоев
Рекорд Надоев
Отряд Ковбоев
Поджог Сараев
Исход Изгоев
Побег Злодеев
Обвал Забоев
Развод Супругов
Парад Уродов
Черед Застоев
Подшум Прибоев

В розыск объявлены следующие лица, по подозрению в участии в незаконных вооруженных формированиях:
Загул Старлеев
Учет Расходов
Налог Сдоходов
Разбор Полетов
Обед Лемуров
Карман Пистонов
Разгул Гормонов
Рожек Потронов
Разрез Батонов
Растрел Арабов
Запой Гусаров
Барак Монголов
Загон Баранов
Пропой Погонов
Тридня Запоев
Облом Пиндосов
Майор Сдопросов
Пробрал Поносов
Атлон Безсбоев
Украл Снарядов
Порвал Баянов
Моргун Безглазов
Притулок <sensored>
Загон Шакалов.

20 причин, по которым России не грозит финансовый кризис.

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто «доставать заначки».

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: «Nu i fig s nim!». Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо «otmetit´» и «obmyt´»!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды – а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов – это великолепная возможность купить в Европе «Бентли» за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому – не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы «haliava vse vklucheno».

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег – с невозможностью посещения ресторана Макдоналдс, русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый «gnat´ samogon».

14. В то время как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на Западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить «майбах» и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения, и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу «vodka bez piva dengi na veter». Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские – сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако позвольте посоветовать вам не расстраиваться и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую «utrenni opohmel».

Искренне ваш, секретный агент
Джон Лэнгли-младший.

Харука жалуется Сэйе:
- Мичиру меня совсем замучила. Командует мной, как хочет.
- Ты же не тряпка! Соберись силами. Приди домой и покажи, наконец, кто в доме хозяин!
Хару приходит домой и говорит Мичиру:
- Значит так. Сейчас я забираю все деньги, иду в бар, напиваюсь там до умопомрачения, потом еду в бордель, гуляю там до утра. А затем прихожу домой, открываю пинком дверь, ложусь в ботинках на кровать, и угадай – кто мне будет снимать ботинки?
Мичиру (спокойно):
-Патологоанатом.

А это плохо?))))

утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле .

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где
нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет
вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая
торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее
повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше
и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся
с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор
за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться
внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави
на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки
не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов
"зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций
техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только
не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии
и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь,
как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются
несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем
оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали
в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса
почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного
тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать
и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы
как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после
чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию
назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного
дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной
прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для
"горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль
и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный
кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените
проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще
и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом
не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним
сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края
которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут
до 40 'С)

Смотрю вакансии одной службы занятости в распечатке, там на букву "м" между "милиционером" и "монтажником" втесался "яойщик посуды" :aaa: Страшная работа, наверное...

Мозголомка

В какую сторону вращается эта тетка? По часовой стрелке или против?

Оказывается, одновременно в обе. ...
Восприятие направления вращения зависит от того, какое полушарие мозга человека более активно в данный момент. Например, если вы видите, что девушка вращается по часовой стрелке, значит у вас активно левое полушарие мозга, которое отвечает за логику и анализ, если же девушка у вас вращается против часовой стрелки, то активно правое полушарие мозга, которое отвечает за интуицию, чувства, эмоции.
Теперь, когда это свойство восприятия вам известно, попробуйте перестроить его таким образом, чтобы девушка начала вращаться в противоположную сторону. Скажем, если она вращалась по часовой стрелке, то начните смотреть на вращающуюся тень ног и представьте, что она вращается против часовой стрелки, как только вы это увидите, плавно переводите взгляд на ноги, а затем и на всю фигуру.
(с)

Только дождитесь, чтобы нормально загрузилась...