_15.jpg){kind=small}
_18.jpg){kind=small}
_26.jpg){kind=small}
Смешарикам для поржачения.....
Сообщений 61 страница 90 из 125
Поделиться612009-06-25 11:31:44
- Хирург
- Зарегистрирован: 2009-03-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2148
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-10-07]
- Провел на форуме:
6 дней 4 часа - Последний визит:
2016-01-06 20:30:01
Поделиться622009-07-02 12:29:17
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Один мерзавец вызывает к жизни целую когорту героев.
Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
Правда всегда лучше слышна из танка.
Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие - на столбах!
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
Поделиться632009-07-24 05:49:39
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Валерия, это тебе 
Поделиться642009-08-03 23:28:04
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Поделиться652009-08-05 18:40:42
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Всякие отзывы видел о фильме "Чужой"
Но такая характеристика отправила падстол:
Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."
Поделиться662009-08-10 02:27:32
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Поделиться672009-08-10 02:41:19
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Поделиться682009-08-10 03:10:17
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Ну, раз уж рейтинг поставили... Валерия, это тоже тебе
Поделиться692009-08-14 00:04:23
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Не знаю точно, по чем это написано, но меня убило 
В результате изысканий на руинах Мидгара был найден секретный документ за подписью Руфуса Синры, снабженный печатью "Только для внутреннего пользования". По-видимому, он был составлен Руфусом еще в свою бытность вице-президентом (так, на будущее), о чем свидетельствуют упоминания некоторых лиц (Генезиса, Сида Хайвинда и т.д.), в дальнейшем покинувших Корпорацию и/или этот свет, и лишь потом, став президентом и столкнувшись с некоторыми непредвиденными проблемами, был вынужден данный документ несколько дополнить. В отличие от своего покойного отца, во время президентства которого правила внутреннего распорядка состояли всего из одного пункта "Кто вы, чем здесь занимаетесь и долго ли это будет продолжаться, решаю я", Руфус отнесся к составлению правил на редкость ответственно. Жаль, что Корпорация прекратила свое существованее ранее, чем правила заработали в полную силу.
ПРАВИЛА ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЙ КОРПОРАЦИИ СИН-РА
1. Правило "президент всегда прав" существует.
2. Да, это оно и было. Да, оно под номером 1. Да, отменяющего его правила в этом списке нет, можете не искать.
3. Запрещается говорить президенту "а я тоже всегда прав, бросим монетку?".
4. Вы не являетесь президентом. Президентом являюсь я.
5. Запрещается обращаться к любому зачитывающему данные правила вслух "господин президент".
6. На президента предыдущее правило не распространяется.
7. Приказы президента имеют большую важность, чем повеления звучащих в голове голосов. Включая голос Планеты.
8. Главой Корпорации является президент. Не Император. Не Госпожа Боли. Не Большой Белый Кролик. Ссылаться на приказы данных лиц запрещается.
9. Должность советника и правой руки президента не существует, и нечего объявлять себя таковым. Данные обязанности исполняют мозг и собственная правая рука самого президента.
10. Вас устраивает ваша зарплата, и вы мечтаете лишь о ее сокращении в пользу доходов Корпорации. Это приказ.
11. Вы помните, как выглядит президент, и обязаны встать и поздороваться, когда он входит на ваш этаж.
12. Президент имеет право практиковаться в стрельбе на тех, кто с ним не здоровается.
13. Запрещено ввязываться в перестрелку с президентом.
14. Запрещается вызывать президента на дуэль.
15. Запрещается принимать от президента вызов на дуэль.
16. Президент - должность неизбираемая, и никаких выборов не проводится.
17. Запрещается выставлять свою кандидатуру на выборах президента в качестве альтернативного кандидата или голосовать за альтернативного кандидата.
18. Запрещается отдавать приказы на том основании, что вы якобы выиграли выборы.
19. Запрещается исполнять чьи-то там приказы на том основании, что кто-то там якобы выиграл выборы.
20. Президент Руфус не выигрывал выборов, он получил Корпорацию по наследству.
21. Президент Руфус не собирается никого усыновлять. Особенно работников старше его, мистер Палмер.
22. Президент Руфус на тебе не женится, идиотка.
23. Первое апреля - не повод разыгрывать президента "новостями" о его свержении.
24. Первого апреля серьезные новости должны подаваться так, чтобы президент понял, что они серьезные.
25. Запрещается свергать президента.
26. Запрещается лазать по вентиляции.
27. Запрещается напускать в вентиляцию ядовитый газ "чтоб не лазили".
28. Запрещается забывать ключи от газовой камеры в газовой камере.
29. Запрещается бегать за ними, когда в камеру уже запущен газ.
30. Запрещается забывать герметичный люк газовой камеры открытым.
31. Запрещается использовать в газовой камере веселящий газ вместо ядовитого, мотивируя это "а то опять люк не закроют и мы все потравимся" или "а ядовитого газа нет - его напустили в вентиляцию, чтоб не лазили".
32. Научный отдел не имеет права использовать проходящих по их этажу сотрудников в качестве подопытных для научных экспериментов.
33. Запрещается ходить по этажу научного отдела, когда те ищут подопытных для научных экспериментов.
34. Запрещается кормить жертв научных экспериментов с руки.
35. Профессор Ходзё безусловно является дипломированным врачом, но это еще не значит, что прописанные им лекарства можно принимать внутрь, наружу или видеть.
36. Запрещается разогревать завтрак в Мако-реакторе.
37. Запрещается есть завтрак, разогретый в Мако-реакторе.
38. Обязанности по обезвреживанию Мако-мутантов возлагаются на дежурного по этажу.
39. В рабочих кабинетах должны висеть портреты президента, а не плакаты с полуобнаженными девушками. Или полуобнаженным Сефиротом.
40. Президент на портретах должен быть полностью одет.
41. Запрещается рассказывать журналистам об опасности Мако для человеческого организма. Ни к чему пугать общественность страшными репортажами.
42. Запрещается рассказывать журналистам о пользе Мако для человеческого организма. Ни к чему пугать общественность страшными репортерами.
43. На особо надоедливых журналистов, сущих нос не в свои дела, последнее правило не распространяется.
44. Запрещается в фитнес-центре подменять грузы на президентских тренажерах и блины на президентской штанге настоящими. Президент должен всегда быть в форме, но он должен еще и производить впечатление на подчиненных, да?
45. Под кроватью рядового Кунселя нет никакого красного горящего чудовища, дальнейшие жалобы чреваты направлением к психиатру.
46. Запрещается в случае побега жертвы научных экспериментов из лаборатории прятать ее под кроватью соседа и подкармливать сухариками.
47. Создание собственного умного и трудолюбивого клона, заменяющего вас на работе - не повод не являться на работу самому.
48. Незаконно созданные клоны подлежат немедленному уничтожению. Оригинал - выговору.
49. Оригиналом считается тот из двойников, кто лучше работает.
50. Запрещено проверять, на ходу ли машины в вестибюле.
51. Поломки и пробоины вертолетов надо чинить, они не "заживут сами".
52. Запрещено сажать президента в вертолет со словами "Это самая заслуженная машина нашей эскадрильи - тридцать лет, и ни одного ремонта!"
53. Каски пехотинцев снабжаются приборами ночного видения не для того, чтобы по ночам играть с СОЛДАТами в жмурки.
54. Запрещается среди ночи хлопать задержавшегося за работой президента по плечу с криком "теперь ты водишь!"
55. Президент по ночам работает, а не просматривает порносайты. Обратное неверно.
56. Набором новых работников в Корпорацию занимается отдел кадров. Что за идиот приписал к ним Турок? Ах, я сам...
57. Слово "Турок" для указания в графе "место работы в Корпорации", а не "национальность".
58. Запрещается учить турецкий язык с целью подколоть президента.
59. Картины "Турки пишут ответное письмо запорожцам" не существует.
60. Запрещено притаскивать новых работников на место работы в наручниках и с мешком на голове.
61. Если на то не было указания президента.
62. Запрещено утаскивать старых работников с места работы в наручниках и с мешком на голове.
63. Если на то не было указания президента.
64. Запрещено бегать по этажам в наручниках и с мешком на голове с целью подколоть президента.
65. Цзэн не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения президента.
66. Руд не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения Цзэна.
67. Рено не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения Руда. Особенно с целью подколоть президента.
68. Елена не имеет полномочий. Вообще. Никаких. Понятно?
69. Приказ о присвоении Елене сана папы римского нельзя отдавать без разрешения президента.
70. Цзэн не имеет права разрешить Руду разрешить Рено разрешить Елене отдать приказ о присвоении Елене сана папы римского без разрешения президента.
71. Разрешение президента должно иметь вид официального документа с подписью и печатью, а не записки на салфетке, сделанной почерком Елены.
72. Запрещается публично подтверждать, что это разрешение президента, с целью подколоть президента.
73. Запрещается разбалтывать служебные тайны.
74. Запрещается разбалтывать служебные тайны.
75. Запрещается разбалтывать служебные тайны. Сколько раз еще повторять?
76. Сообщение служебной тайны Елене приравнивается к шпионажу.
77. Запрещается говорить "йо" в присутствии президента.
78. Запрещается говорить "я понял, йо" в присутствии президента.
79. Запрещается при разговоре с президентом иметь в виду йод, йогов и йо-йо.
80. Появление на работе без галстука наказывается штрафом.
81. На президента предыдущее правило не распространяется.
82. Запрещается вырезать из бумаги галстуки с целью подколоть президента.
83. Запрещается рисовать галстук на рубашке с целью подколоть президента.
84. Запрещается приходить на работу в аккуратно повязанном классическом галстуке и спрашивать всех "Ну, как я подколол президента?"
85. Запрещается бегать ночью в солнцезащитных очках.
86. Запрещается рисовать на внутренней поверхности стекол солнцезащитных очков глаза с целью спокойно спать во время собраний.
87. Запрещается пилотировать вертолет во сне.
88. В Син-Ра-Билдинге запрещено курить. Особенно в конструкторском отделе при работе над "Хайвиндом". Особенно в кабинете главного инженера. Особенно главному инженеру.
89. Запрещается ругаться матом по поводу приказа о запрещении курения.
90. Запрещается ругаться матом по поводу приказа о запрещении мата.
91. В целях пожарной безопасности, сохранения общественного здоровья и нравственности запрещается прикуривать от электрошокера.
92. Запрещается красть у главного инженера зажигалку и спички и подсовывать ему на стол электрошокер.
93. Запрещается ругаться матом по поводу несчастных случаев на производстве.
94. На президента предыдущее правило не распространяется.
95. Запрещается нарушать общественную мораль под страхом запуска на ракете в космос.
96. Слова СОЛДАТ, ЛАВИНА, ОРУЖИЕ, J.E.N.O.V.A. и LOVELESS в приказах надо читать обычным голосом, а не выкрикивать, Я СКАЗАЛ!
97. Встроенные в президентский стол пулеметы работают ХОРОШО. Рядовым сотрудникам запрещается проверять их работу внезапным забеганием в кабинет.
98. Важные документы надо пересылать президенту по факсу, а не подсовывать под дверь. Устройство недалеко от двери дейстительно предназначено для важных документов, но только после прочтения, и это не факс, а шредер.
99. Большая красная кнопка на любом пульте - не для вас.
100. Вообще убери руки от пульта, кретин.
101. (дописано спустя полгода) На оператора пульта последнее правило не распространяется.
102. Стенд "Отличники производства" в вестибюле слева. Стенд "Их разыскивают Турки" - справа. Не путать. Особенно при наклейке фотографий.
103. Запрещается наклеивать на стенд "Их разыскивают Турки" деньги с целью подколоть президента.
104. Запрещается спать в морге под страхом вскрытия.
105. Президент может компенсировать из своего кармана стоимость пушки "Сестра Рэй", сломанной при глушении рыбы, а вы?
106. Военному оркестру запрещается проигрывать "имперский марш" во время парада.
107. На время пролета президентского вертолета учения войск ПВО должны приостанавливаться.
108. Команды, допустимые при демонстрации обращения солдат с оружием в присутствии президента: "К ноге!", "На плечо!", "На караул!", но не "А теперь - наш специальный жест! Та-та-та-там, там там-там!". Особенно с заряженным автоматом.
109. Запрещается призывать в СОЛДАТы муглов.
110. Запрещается вместо "Так точно, сэр!" говорить "Купо, сэр!".
111. Название корпоративной социальной сети "ВШИНРЕ" - не смешное.
112. Быстрозакрывающиеся по одному нажатию кнопки стальные ворота поставлены на этажах на случай пожара, а не для того, чтобы колоть ими орешки.
113. Правило "разрешено все, что не запрещено" действительно только для одного президента.
114. Для всех остальных, кроме Турков, действительно правило "запрещено все, что не разрешено"
115. Для Турков и особенно Елены последнее правило выглядит как "когда вам разрешат, я скажу".
116. В связи с жалобой дона Корнео мужчинам-работникам Корпорации запрещено носить долгополую одежду, чрезмерно длинные волосы и пользоваться женской косметикой.
117. В связи с жалобой Сефирота и Генезиса на предыдущее правило для них из него делается исключение. Учитесь подкалывать людей, Турок Рено.
118. Запрещается читать идиотские стишки во время битвы не на жизнь, а насмерть.
119. LOVELESS - это яойное аниме про Рицуку и Соби, президент его уже смотрел.
120. Яойные фанфики про президента и Цзэна/Рено/Клауда/Сефирота/Винсента/Темную Нацию - неправда. Не было ничего.
121. Длинные волосы, обнаженная грудь и катана не являются заменой каске, бронежилету и автомату. Нарушителей правила - штрафовать (зачеркнуто) объявлять выговор (зачеркнуто) не кормить.
122. Сефироту запрещается врываться в столовую за пять минут до обеда и съедать все, что выставлено на стол.
123. Запрещается пытаться силой надеть на Сефирота бронежилет и каску или пытаться отобрать у него украденный обед.
124. Персоналу рекомендуется приходить в столовую за десять минут до обеда и обедать БЫСТРО.
125. Приказ "Доставить Древнюю" должен выполняться немедленно, а не с задержкой в 15 лет.
126. Запрещается пришивать пулемет вместо ампутированной руки подозрительным личностям с улицы, особенно пытающимся во время операции завербовать хирурга в ЛАВИНУ.
127. Если пулемет уже был пришит, а пациент не в состоянии оплатить операцию, запрещается отпускать его на все четыре стороны со словами "Ну, теперь деньги для тебя не проблема, потом занести не забудь".
128. Заявление "Девушка с такими сиськами не может быть членом террористической организации!" не является достаточным поводом для подтверждения политической благонадежности.
129. Гробы с телами мертвых работников Корпорации должны забиваться гвоздями и закапываться в землю, а не забываться открытыми в общедоступных склепах. Винсенту повезло..
130. Запрещается воровать материю под страхом жалобы родителям.
131. Запрещается принимать на работу в Корпорацию плюшевого кота и назначать ему зарплату, медицинскую страховку и премии за сверхурочный труд. Рив, ты понял?
132. На президента предыдущее правило не распространяется. У-тю-тю, Темная Нация, моя прелесть...
133. Кличка любимой пантеры президента "Темная Нация" не является поводом для расистских шуток.
134. Слова "Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом", произнесенные перед фасадом Син-Ра-Билдинга, не облегчают попадание внутрь.
135. Тем более - если их произносить за зданием.
136. Запрещается попусту гонять вертолеты, перелетая на них с одного этажа Син-Ра-Билдинга на другой, соседний. Пользуйтесь лифтом или лестницей.
137. На президента предыдущее правило не распространяется.
138. Двойная стеклянная труба на фасаде Син-Ра-Билдинга с выходом на каждом этаже - это лифт, а не мусоропровод.
139. Запрещается излагать новичкам Учение о Жизни Планеты в виде "Ты умрешь, твоя душа превратится в мако, и мы сожжем ее в реакторе!"
140. Запрещается ходить по Син-Ра-Билдингу в черной накидке, с вытатуированным на руке номером и молчать. Особенно с целью подколоть президента.
141. Единственный бог, достойный жертвоприношений, молитв и песнопений - президент Руфус.
142. Запрещается совершать жертвоприношения в кабинете президента.
143. На президента предыдущее правило не распространяется.
144. Запрещается продавать оружие незаконным вооруженным формированиям.
145. Запрещается создавать незаконные вооруженные формирования.
146. Запрещается создавать законные вооруженные формирования с целью возрождения мира.
147. На президента предыдущее правило не распространяется.
148. Запрещается подначивать СОЛДАТ первого класса а) прыгать с вертолета без парашюта, б) идти с мечом против танка, в) проверять, бессмертны ли они вообще. Им никогда не слабо.
149. Офицерам пехоты воспрещается предлагать СОЛДАТам пари "1000 моих бойцов против одного вашего, ну как?" Это плохо заканчивается для пехоты.
150. Офицерам пехоты воспрещается предлагать СОЛДАТам пари "1 мой бывший боец против 1000 ваших, ну как?" Это плохо заканчивается для СОЛДАТ.
151. Если кто-то объявляет себя бывшим СОЛДАТом, его личность должна проверяться по картотеке.
152. Светящиеся глаза, странная прическа и психическая неуравновешенность - не доказательства того, что в прошлом ты работал на Корпорацию.
153. Слова "Ради науки" не являются оправданием экспериментов по проверке выживаемости выбрасываемых в форточку шестьдесят восьмого этажа хомячков.
154. Идиотский смех не является оправданием проведенной по собственной инициативе миссии по десантированию боевых субмарин на парашютах на Мидгар.
155. Не менее идиотский смех не является оправданием использования оружейным отделом бетона в качестве основного материала для субмарин.
156. Слова "Господин президент, ну кто же мог знать, что на Мидгар будут падать бетонные субмарины?" не являются оправданием собственной некомпетентности и нерасторопности в устранении ЭТОЙ ПРОКЛЯТОЙ СУБМАРИНЫ У МЕНЯ В КАБИНЕТЕ!
157. Смерть - недостаточно уважительная причина для невыхода на работу. Вы все равно вернетесь в сиквеле.
158. Данные правила обязательны для всех сотрудников Корпорации.
159. Последнее правило распространяется даже на тех, кому хватило сил прочитать предыдущие 158 правил.
160. На президента предыдущее правило не распространяется.
Поделиться702009-08-14 05:34:18
- Беженец.
- Зарегистрирован: 2009-06-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 3 минуты - Последний визит:
2010-04-22 13:31:11
К учителю приперся какой-то реальный пацан. Учитель о чем-то перетёр с ним и чувак свалил. Ученик спросил:
- Учитель, а с какого такого бодуна вы с ним ботали по фене?
Учитель треснул его палкой по башке, а потом изрек афоризм:
- С каждым надо говорить на его языке!
И добавил:
- Ты никогда не пробовал общаться с толпой гопников в темной подворотне следующим образом: «Милостивые государи, вы неправы…»?
*****
Однажды учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель.
*****
Если учитель пребывает в грусти и скорбит о несовершенстве мира, первейший долг ученика – найти ему опохмелиться.
*****
Учитель был редкостным педантом и занудой. Как-то ученики застукали его за следующим занятием: ночью он ходил по городу и, обнаружив на каком-нибудь заборе неправильно написанную руну ЙУХ, тщательно дорисовывал недостающие штришки.
*****
Еще?Однажды учитель сел медитировать прямо на рельсах.
- Учитель! – сказали ему любящие ученики. – Это очень опасно!
- Если кто обидит архата, карма того несчастного ухудшится на десять перерождений! – изрёк учитель.
Потрясённые такой мудростью ученики почтительно отступили и уселись поодаль наблюдать.
Проезжающий скорый «Урюпинск – Шамбала» размазал учителя по рельсам тонким слоем. Несомненно, поезд ухудшил свою карму. Но стало ли учителю от этого легче?
*****
Однажды дзенский патриарх Би Ль Бо заглянул в пещеру к старому отшельнику Го Лю Му, который давно уже отягощал мир своим существованием. Отшельник встретил его напыщенно:
- Нет такого коана, который я не мог бы решить! – воскликнул он.
- Без проблем, - отозвался патриарх. – Вот тебе коан. Что у меня в кармане?
Отшельник наморщил низкий лоб, затрясся всеми чреслами и впал в глубокий транс. Пользуясь случаем, патриарх Би Ль Бо от души попинал его ногами, спёр пару сушёных рыбин и отправился дальше.
Отшельник же после столь возвышающей душу встречи потерял покой. Наконец он бросился в кратер вулкана и тем достиг просветления.
*****
Ученики хотели жрать. В наличии была банка тушёнки.
- Учитель! – робко спросили они. – У вас не будет консервного ножа?
- Сведущий в дзен не отвлекается на мелочи, - сказал учитель.
И сожрал тушёнку сам. Не открывая. Вместе с банкой.
Вот как велик был учитель!
*****
Юный Чжу хотел достичь просветления.
Пройдя из конца в конец всю Поднебесную, достиг он жилища учителя Хэ, известного своей святостью.
- Учитель! – сказал юный Чжу. – Ведомо мне, что достигается нирвана от удара по голове. Многих учителей посетил я. И почтенный Лю бил меня бамбуковой палкой по голове. И уважаемый Ци бил меня кипарисовой палковой по голове. И достославный Бо лупил меня дубовой палкой по голове. Но так и не обрёл я просветления…
Учитель Хэ посмотрел на ищущего мутно-отрешённым взглядом и изрёк:
- Убей сибя ап стену!
*****
Так велика была мудрость одного корейского учителя, что говорили про его знание дзен:
- Он на этом собаку съел!
Очень обижался учитель.
Не ел он мяса. Вообще.
*****
Ученики совершали восхождение. На опасных участках пробрасывали страховку.
Учитель напрочь отказался привязываться к верёвке.
- Не должно истинно мудрому иметь привязанностей в этом мире! – сказал он.
Ну, и навернулся. Вдребезги.
Спрашивается: кому чего доказал?
*****
Однажды Учителя попросили написать статью в «Космополитен». Учитель пожал плечами и отправил им по е-mail нехорошее слово.
И что вы думаете? Напечатали.
Так велика была слава учителя.
*****
Учитель проповедовал:
- Истинно познавший дзен может всё!
Восхищённые ученики спрашивали:
- Что, и в космосе можете летать?
- Могу! – говорил Учитель.
- И по воде ходить?
- Запросто! – отвечал Учитель, не моргнув глазом.
Юный Цзы, с блестящими от восхищения глазами спросил:
- А ёжика можете трахнуть?
Учитель помрачнел, насупился и ответил:
- «Истинно познавший дзен» не означает «дурак»!
И непроизвольно потрогал промежность.
Ой, было у них что-то с ёжиком, было….
*****
Учитель никогда не расставался с бамбуковой палкой. Частенько доставалось ученикам и по голове, и по плечам, и по заднице. В жажде обрести просветление ученики не обижались.
Однажды, подметая в покоях Учителя, ученики нашли здоровенный лом. Набравшись смелости, они спросили:
- Зачем вам лом, Учитель?
Учитель взял лом, нежно погладил его, перехватил поудобнее, улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и спросил:
- Ну, кто хочет достичь просветления досрочно?
* * *
Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.
* * *
Когда встречаются два Учителя, они начинают мериться своими бамбуковыми палками.
* * *
Однажды Учителю рассказали про муэдзинов. О том, как они рано утром взбираются на минареты и начинают громко петь молитвы.
- В пять утра? – переспросил Учитель, не веря своим ушам.
- Ага, - подтвердили рассказывающие.
Учитель подумал и сказал:
- Повбывав бы.
* * *
Учитель любил по вечерам ходить в селение и просить подаяние. Однажды он надыбал целую миску риса с мидиями. Только Учитель собрался похавать, как откуда-то прибежала собака, уселась в пыль, и высунув язык, стала смотреть на Учителя умильными глазами.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и наделил собаку даром речи.
- Ой, блин, - сказала собака.
- Получается разговаривать? – уточнил Учитель.
- Ага, - сказала собака.
- Вот иди и проси подаяние сама, - сказал Учитель.
И сожрал весь рис в одиночку.
По-моему, правильно.
* * *
Однажды юный Цзы, худший из учеников, постанывая, ввалился к Учителю.
- Скажи, Учитель, что должен делать истинно познавший дзен, когда у него болит живот?
Учитель молча потянулся за своей бамбуковой палкой.
- Не надо, Учитель, я всё понял! – вскричал юный Цзы.
Мораль: не приставай к Учителю с дурацкими вопросами.
* * *
Учитель терпеть не мог селёдку с вареньем. Но ел. С отвращением.
- Зачем вы мучаете себя, Учитель? – обеспокоено спрашивали ученики.
- Перед истинно познавшим дзен всё едино, - ответил Учитель.
И передёрнувшись, начал макать в сгущёнку солёный огурец.
* * *
Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.
* * *
Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
- Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
- Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в крик): - КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???
* * *
Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
- Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- А я не хочу.
И попробуйте возразить.
* * *
Однажды ночью ученики проснулись от страшного грохота. Прибежав в одном исподнем в главный зал, они увидели такую картину: Учитель задумчиво сидит на циновке и размеренно лупит своей бамбуковой палкой в огромный барабан.
- На хрена, Учитель? – спросили ученики.
- Скучно, - пожав плечами, ответил Учитель.
И попробуйте возразить.
***
Учитель где-то прочёл, что созерцание плавающих рыбок способствует просветлению, и решил установить в зале для медитаций огромный аквариум. С этой целью он позвал юного Чжоу, вручил ему крупную сумму денег и велел заказать аквариум в городе.
Юный Чжоу дошёл только до ближайшего кабака, естественно.
Через неделю, просадив все деньги, юный Чжоу на ватных ногах вернулся в монастырь, прокрался в зал и трясущимися руками изобразил нечто, что должно было, по его мнению, изображать аквариум.
Неслышно подошёл Учитель.
Юный Чжоу вжал голову в плечи, и стараясь дышать в сторону, ожидал громов и молний.
Учитель долго смотрел на сушёную воблу, прибитую дрожащими руками к стенке.
- Ну что ж, - сказал он. – Простенько и со вкусом.
И больше не сделал юному Чжоу ни одного замечания.
Воистину, Учитель был мудр.
* * * * *
Ученики, как и любые студенты, были охламонами и инструкции не особо чтили. Журнал учёта медитаций не вели, на занятия опаздывали, в самоволки бегали, рясы ушивали, режим ежедневных молитв не соблюдали.
Но в строительных касках все ходили неизменно, и надевать их не забывали никогда.
Бамбуковая палка Учителя была тяжёлой.
* * * * *
Однажды Учитель проснулся с жутчайшего бодуна.
Мимо пробегал юный Лю.
- Слышь! Будь другом, сходи за пивом, – пересохшим голосом попросил Учитель.
Юный Лю сказал «Слушаюсь, Учитель» и ушуршал.
Вернулся он только через три часа. За это время Учитель успел проклясть его, его родню, близких и дальних знакомых и даже умерших предков. А проклятие Учителя, это, знаете ли…
- Учитель… - сказал юный Лю, смотря преданными, но тупыми глазами. – А у нас в монастыре ларька нет…
Спасло юного Лю только то, что у Учителя не было сил дотянуться до своей бамбуковой палки.
Мораль:
Если ты Учитель – не нажирайся как свинья.
Либо запасайся пивом заранее.
Либо посылай за пивом кого поумнее.
* * * * *
Смог бы Будда так успешно медитировать под деревом боддхи, если бы сел на ёжика? (Юлка, прости)
* * * * *
Однажды Учитель проходил через некую деревню. Поселяне узнали его и робко попросили прочесть проповедь. Учитель охотно согласился.
Проповедь его была прекрасна. Учитель изощрённо витийствовал и ораторствовал. Он сыпал цитатами из священных сутр, приводил высказывания патриархов, перечислил сто имён Будды, временами, увлекшись, переходил на санскрит. Добрые поселяне не поняли вообще ничего, но несколько раз услышали слово «воздержание».
Личность Учителя была так велика, что слушатели всерьёз задумались об аскезе и святости. Но.
Через два часа добрые поселяне обнаружили Учителя на площади. Он орал песни, был в дупель пьян и обнимал сразу двух гейш.
- Как же так, Учитель? – спросили потрясённые этой картиной добрые поселяне. – Ведь ты только что говорил нам о воздержании?
- Ну д-да, - подтвердил Учитель. – Я гв-ворил, ик! о том, что воздержание вредно…
* * * * *
Однажды у Учителя спросили:
- Нужно ли выключать мобильник во время медитации?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Владеющий мобильником просветления не достигнет.
В этот момент где-то в глубинах его шафранной рясы затрещал телефон. Учитель вежливо извинился и отошёл в сторонку. Поговорить.
* * * * *
Однажды Учитель пошёл в квартал красных фонарей. Вернулся он оттуда раздосадованный и очень обиженный.
- Ну что за люди? – восклицал он. – Я к ним пришёл красный фонарь купить, а они надо мной хихикают!
* * * * *
Если Будда смотрится в зеркало, то что он там видит?
* * * * *
Однажды у Учителя спросили:
- Почему во время медитации я вижу рекламу?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Телевизор выключи, идиот.
* * * * *
Однажды к Учителю пришёл некий человек.
- Я пришёл за советом, Учитель, - сказал он. – Я работаю весь день на конвейере. Каждый день я затягиваю одни и те же гайки. Моя жизнь невероятно скучна и однообразна. Как мне вырваться из этого порочного круга?
Учитель покопался в бездонных глубинах своей шафранной рясы и протянул вопрошающему гаечный ключ.
* * * * *
Обязан ли Будда какать цветущими лотосами?
*******
Юный Чжоу изучал дзен и был близок к просветлению.
Юный Ли стоял на пути Дао и пребывал в нирване.
Юный Сяо следовал Конфуцию и знал истину.
А Вася Пупкин пил водку и читал книжки про этих чуваков.
* * * * *
Я не знаю, растут на дереве боддхи шишки или нет. Но это меня не волнует. Потому что всё было так:
Однажды Будда медитировал под деревом боддхи. Внезапно подул ветер, и огромнейшая тяжеленная шишка стукнула Будду аккурат по тщательно выбритому темечку.
Будда глупо улыбнулся, забил эту шишку в косячок, выкурил и, натурально, достиг просветления.
Ну и закон всемирного тяготения попутно открыл.
* * * * *
Однажды Будда сидел под деревом боддхи. Внезапно его внимание привлёк какой-то звук.
«Ж-ж-ж-ж-ж» - слышалось с дерева.
«Это ж-ж-ж неспроста», - подумал Будда и полез на дерево, бормоча священную мантру «Ом мани падме хум», что в переводе означает «Будда очень любит мёд…»
Предательская ветка хрустнула под ногой, и Будда рухнул вниз, сшибая сучки многострадальной головушкой.
Прямо в колючий репейник.
«Это неправильные пчёлы, неправильное дерево, и вообще, что-то с этим миром не так», - подумал Будда.
И создал своё учение.
* * * * *
Наконец-то Штирлиц после долгих уговоров познал Дзен.
«Да ну, ничего особенного в этих китаянках нет. А мне-то рассказывали…», - думал он, настойчиво подталкивая к выходу из квартиры Дзен Ли, официантку из кафе «Шанхай».
* * * * *
Почтенный Лю следовал Дао и всегда чётко держался Пути.
Бэ-э-э-э-мс!!!!!!!
«Ёшкин кот, Гаутаму твою за ногу, а может, иногда надо и обойти?» - думал он, потирая шишку на лбу и с ненавистью глядя на здоровенный бетонный столб.
* * * * *
Не буди Будду - беда будет!
* * * * *
Ну, это уже чистой воды переделка анекдота:
Юный послушник Ляо сидел на лавочке во дворе монастыря и горько плакал. Его худенькие плечи сотрясались в рыданиях.
Проходивший мимо настоятель неодобрительно покачал головой и сказал:
- Как тебе не стыдно, Ляо! Истинный буддист не должен испытывать ни горя, ни радости. Почему ты так горько плачешь?
- Мне… только что… выдали новенькую шафранную рясу, - сквозь слёзы выговорил Ляо.
- И что? – спросил настоятель.
- А вы присядьте рядом, учитель, - всхлипывая, сказал Ляо.
- И что? - повторил настоятель, величаво усаживаясь и чинно расправляя складки своего патриаршего одеяния.
- Лавочка… она… нет, не могу… она окрашена, - обливаясь слезами, взвыл юный Ляо.
И тогда настоятель изменился в лице и тоже зарыдал.
* * * * *
Однажды вечером настоятель Ю шёл по тропинке в сопровождении юного Вэня. Юный Вэнь тащил огромную корзину с припасами, а настоятель Ю важно вышагивал сзади.
- Скажите, Учитель, - пыхтя, спросил юный Вэнь, - следует ли истинному буддисту пытаться исправить Путь другого?
- Ни в коем случае, - изрёк настоятель Ю. – Каждый должен сам пройти свой Путь.
- Спасибо, Учитель, - смиренно сказал юный Вэнь и пошёл по обочине.
Удивлённый настоятель сделал ещё пару шагов и с ходу вляпался в огромную кучу гавна.
- Почему, о сын черепахи, ты не предупредил меня? – возмущённо вскричал настоятель Ю.
Юный Вэнь молча поклонился в ответ.
* * * * *
Дзен по-гоблински:
Однажды Буттуг, Жрыгг и Гыгыдла нашли дохлого дикобраза.
- Сейчас супчик сварим, - мечтательно сказал Жрыгг.
- Да ну брось, - заявил Гыгыдла. – Пожарим – и все дела!
Буттуг молча протянул свою лапищу, взял дикобраза и сожрал. Сырым. Вместе с колючками.
* * * * *
Наставник закончил лекцию.
Юный Чжу толкнул приятеля в бок:
- Ты слышал?
- Ну да. «Просветления можно достичь с помощью шишек…» А где их взять? У нас тут в округе, кроме бамбука, ничего нет… И вообще, декабрь…
Чжу заговорщически наклонился к уху приятеля:
- Я тут вчера подслушивал… Наставник велел установить в зале какое-то дерево. Праздник, говорил. Наверняка, священное.
- И ты думаешь, на нём те самые волшебные шишки?
- Ну а как же иначе! Давай ночью посмотрим…
Юные послушники забрались в зал через окно.
- Какая красота! – восхищённо протянул Сяо.
- А ты думал! – Чжу произнёс это с такой гордостью, словно это он лично нашёл дерево в горах Шаньджоу и принёс в зал.
- Ну, что, пробуем?
- А как же! С таких шишек – да не просветлиться?
Скрипнула дверь. Подростки не обратили на это никакого внимания.
А наставник с ужасом смотрел на этих дебилов, хрустящих ёлочными игрушками.
* * * * *
Однажды у Будды сломался принтер.
Ему срочно требовалось распечатать рекламную концепцию нового учения.
Будда долго с осуждением смотрел на проклятый агрегат.
Но лежащий в лотке лист бумаги был чист, светел и бесстыдно пуст.
Так родилась концепция Нирваны, как Великого Ничто.
* * * * *
Только Будда собрался уйти в нирвану, как отключили горячую воду...
* * * * *
Сиддхартха Гаутама сидел под деревом боддхи. Иванов сидел в пустой холодной ванне. Только Гаутама стал Буддой, а Иванов простудился. Сложны замыслы Творца....
* * * * *
Дзен-н-н – лёгкий звон, который издают сосульки, игрушки ветра; пение вывешенных в саду маленьких серебряных колокольчиков, нежный поцелуй двух бокалов…
Дзен-н-н – хрустальная чистота и прозрачность цветочной вазы; тёплый свет витража; блик на скатерти от чаши с пуншем…
Дзен-н-н – падение радужной капли, мелодия ручья, плеск благородного вина и его же розовый отсвет…
Истина - на дне?
Дзен – стакан?
Ну, почему бы и нет…
Ваше здоровье, господа!
* * * * *
- Предметом для медитации может быть что угодно, - говорил Учитель. – Пламя свечи, осколок камня, стебель бамбука. Да хоть грязное кимоно!
- Учитель! – поднял руку юный Шань. – А можно, я буду медитировать на чашу сакэ?
- А вот этого не надо, - хмуро сказал Учитель.
- Почему? – удивлённо спросил юный Шань.
- Голова утром будет болеть.
* * * * *
Наставник расхаживал взад и вперёд перед строем новобранцев.
- Запомните одну вещь. Императорская гвардия изучает стиль Летящего Дракона. Это лучшая школа боевых искусств. Я знаю, вы из разных кланов. Так вот, все эти ваши школы Кланяющегося Журавля, Прыгающей Лягушки и тому подобное – ерунда по сравнению со школой Летящего Дракона. Хочет ли кто-нибудь оспорить мои слова?
Один из воинов шагнул вперед.
- Я готов к поединку, учитель, - смиренно произнёс он.
Наставник неуловимым движением выхватил из-за спины шоудао. Меч в его руке превратился в блистающую восьмёрку, шелестящей стеной стали окружившей его.
Неизвестный воин ещё более неуловимым движением выхватил из-за пазухи здоровенный кирпич и запустил наставнику в лоб.
В глазах наставника померкло солнце.
Очнулся он только через три часа с холодным компрессом на голове. Неизвестный воин сидел рядом.
- Как называется твой стиль? – непослушными губами выговорил наставник.
- Школа Падающей Шишки, учитель.
* * * * *
Тохишима Коэцу, мастер дзен, умел медитировать, вися в воздухе над землёй. Однажды к нему пришёл ищущий.
- Как вы этого достигли, великий? - спросил он.
Мастер заметно помрачнел и даже передёрнулся. Видимо, воспоминания были не из приятных.
- Мой наставник…. – нехотя признался он.
- Что, великий? – жадно поинтересовался ищущий, ожидавший услышать секрет мастерства.
- Мой наставник заставлял меня сидеть жопой на кактусе…
* * * * *
Собственно, никакого дзена здесь нет…
Однажды трое мастеров боевых искусств пили чай и вели беседу.
- Оружие должно быть всегда при тебе! – заявлял китайский мастер.
Никто с этим не спорил.
-Не угодно ли будет уважаемым провести состязания? – предложил японский мастер.
Все были не против.
Китайский мастер снял свою боевую соломенную шляпу и с силой метнул её в шкаф. Проложенная внутри заточенная стальная полоса легко прорубила дверцу.
Японский мастер изящным движением размотал свой боевой пояс с гирьками на концах, и крутанув его в воздухе, потушил свечу, стоящую в центре стола
Русский мастер снял сапог и хмуро размотал боевую портянку…
Два других мастера побледнели, посинели, схватились за горло и выбежали на улицу, тем самым признав своё поражение…
* * * * *
Будда спал и видел во сне Вселенную.
Вселенная шебуршилась, мигала звёздами, свистела метеорами, короче, всячески мешала Будде спать.
Будда решил видеть во сне Землю.
Земля булькала океаном, громыхала землетрясениями, тут и там с воплями бегали люди, играя в войнушку. Короче, мешали Будде спать.
Будда поворочался, взбил подушку и решил видеть во сне Гималаи.
Холодный гималайский ветер завывал на разные лады, грохотали камнепады, лавины с рёвом устремлялись вниз. Короче, спать было невозможно.
Тогда Будда вскочил, в тапочках прошлёпал на кухню, выпил из горлышка бутылку водки и вновь рухнул на диван.
И улыбался, видя во сне только маленький солёный огурчик…
* * * * *
Шёл Будда по шоссе и сосал сушку курил шишки...
****
Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!
* * * * *
Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.
* * * * *
Однажды Учителя спросили:
- Скажи, о мудрейший. Если повозка застряла в грязи, что лучше делать? Хлестать волов кнутом, подкладывать доски под колёса, или раскачивать повозку изо всех сил?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- На джипе надо ездить, в натуре.
И попробуйте возразить.
* * * * *
Однажды ученики несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, один из них заметил куда-то идущего по своим делам Учителя. Ученик робко приблизился и, отвесив положенный поклон, сказал:
- Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению!
Учитель подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника.
* * * * *
Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель.
* * * * *
Каждое утро Учитель читал проповедь, сидя под деревом боддхи. Как-то раз, придя к положенному сроку, ученики Учителя не увидели.
Прождав до полудня, они разошлись по своим делам.
На следующее утро Учитель сидел под деревом, как всегда.
- Скажите, Учитель, - спросили его ученики, - почему вас вчера не было?
- Я был здесь, - грустно ответил Учитель.
- Но мы вас не видели… - растерянно сказали ученики.
- Люди вообще не любят смотреть вверх, - грустно сказал Учитель и снова полез на дерево.
* * * * *
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.
* * * * *
Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.
* * * * *
Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.
* * * * *
Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью…
- Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал:
- Играю в «морской бой», Учитель…
- Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально.
Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря.
Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры.
* * * * *
Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню.
Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань.
На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние.
Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню.
В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой.
Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку.
* * * * *
К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах.
- Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя?
- Несомненно, - согласился Учитель.
- А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами?
- Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель.
- Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит.
- Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три!
Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело.
- Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики.
- А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель.
И попробуйте возразить.
* * * * *
Учитель был частым, даже, пожалуй, очень частым гостем в квартале красных фонарей. Прослышав об этом, некий монах решил его укорить:
- Как можно, Учитель? – возмущённо вопрошал он. – Вы обладаете такой великой мудростью, а между тем ходите к гейшам и занимаетесь… этим…
- Не понял, - удивился Учитель. – А с какой стати великая мудрость должна мешать мне этим заниматься?
* * * * *
Однажды Учитель собрал послушников и принялся рассказывать:
- Мне снилось, что я лев, удирающий от стаи мартышек. Как, по-вашему, что может означать этот сон?
Ученики наперебой начали предлагать варианты. Один говорил, что мартышки символизируют людские пороки, другой предполагал в них неудачные жизненные обстоятельства, третий вообще ударился в мистику и скоррелировал мартышек с тёмными астральными сущностями.
Учитель слушал их и мрачнел на глазах. Наконец он не выдержал и сказал:
- А я думаю, что этот сон означает…
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
- А я думаю, - рявкнул Учитель, - что вы меня достали, бездари и двоечники несчастные! Уйду-ка я в отпуск!
И ушёл.
* * * * *
В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще был весел как птичка.
- Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром?
Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил:
- Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд!
Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом.
О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал.
* * * * *
Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
- Видишь ли, - ответил Учитель ищущему, - это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
- Прошу вас, Учитель, - взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке.
- Вот, в частности, электричество бьётся током, - невозмутимо заметил Учитель.
* * * * *
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.
* * * * *
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
* * * * *
Однажды Учитель оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул полы своей шафранной рясы и полез по пожарной лестнице на крышу.
Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним.
Учитель удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые.
- Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он.
Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо.
- Но… никакой радуги нет, Учитель, - робко сказали они.
Учитель нахмурился и спросил:
- А зачем тогда лезли?
* * * * *
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
* * * * *
Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите.
- Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?
- Пжалста, - сказал Учитель.
Он хлопнул в ладоши и громко объявил:
- Да будет свет!
В зале для медитаций вспыхнули лампы.
«Он настоящий святой», - подумали паломники.
«Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.
* * * * *
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.
* * * * *
Однажды ученики красили монастырский забор. Медленно и лениво, с бесконечными перекурами. Подошёл Учитель.
- Скучное занятие, - заметил он. – Предлагаю прекратить красить и вместо этого написать на заборе что-нибудь. Ну, сами понимаете что, не маленькие.
Обрадованные ученики тут же изрисовали весь забор непристойными иероглифами.
- Ну что это за детский сад? – поморщившись, сказал Учитель. – Уж если писать – так от души, чтоб издали было видно! Ну-ка, делайте буковки покрупнее. Я разрешаю.
Ученики оторвались по полной и изобразили просто-таки гигантские иероглифы.
- Слабенько, слабенько, - сказал Учитель. - Что это за тощий шрифт? Сделайте-ка потолще.
Ученики напряглись и подкрасили иероглифы со всех сторон.
- Ещё, - сказал Учитель.
Ученики увлеклись и сделали иероглифы такой толщины…
Что свободного места на заборе не осталось.
- Вот и молодцы, - сказал Учитель, любуясь на свежевыкрашенный забор.
* * * * *
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
* * *
Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.
* * *
Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.
* * *
Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.
* * *
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.
(с) darkmeister
Поделиться712009-08-17 18:55:46
- Терапевт
- Зарегистрирован: 2009-03-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 68
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 16 часов - Последний визит:
2010-05-01 16:45:16
Выходцам из Империи посвящается.
Поделиться722009-08-25 00:55:31
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.
Ничего не имею в виду...
Поделиться732009-09-06 04:42:24
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Поделиться742009-09-06 16:15:01
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Поделиться752009-09-12 01:34:47
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Поделиться762009-09-16 04:40:37
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Поделиться772009-09-20 17:20:28
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Поделиться782009-09-21 22:10:05
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Поделиться792009-09-26 02:42:58
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Поделиться802009-11-03 05:12:34
- Хирург
- Зарегистрирован: 2009-03-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2148
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-10-07]
- Провел на форуме:
6 дней 4 часа - Последний визит:
2016-01-06 20:30:01
Поделиться812009-11-03 16:18:29
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
его королева
Долгие месяцы, долгие годы прекрасный принц устремлен к своей цели. Он ждет дня, и когда день наступает, он отправляется в путь. Он преодолевает огромные расстояния и терпит невыносимые тяготы, он карабкается по отвесным стальным стенам и ползет по вентиляционным трубам. На пути его встают твари, дышащие огнем, и твари, плюющиеся железом. Прекрасный принц разрушает всё, что пытается его удержать, и всех, кто пытается помешать ему, он идет туда, где в хрустальном гробу спит вечным сном его королева.
Он сбрасывает крышку гроба и замирает над королевой, не зная, как пробудить ее к жизни.
Ощутив чужое присутствие, лейтенант Рипли открывает глаза.
Поделиться822009-11-09 22:14:14
- Хирург
- Зарегистрирован: 2009-03-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2148
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-10-07]
- Провел на форуме:
6 дней 4 часа - Последний визит:
2016-01-06 20:30:01
Поделиться832009-11-09 23:51:21
- Хирург
- Зарегистрирован: 2009-03-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2148
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-10-07]
- Провел на форуме:
6 дней 4 часа - Последний визит:
2016-01-06 20:30:01
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".
Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"
Фрибордист, проделав сальто,
Оказался неупруг,
Извлекая из асфальта
Головою гулкий звук.
В общепите как-то дед
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет...
В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек.
Бабушка вымыться в ванне решила.
Внучка холодную воду закрыла.
Поздно раздался ее голосок:
"Бабушка, бабушка, там кипяток".
Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд..
Отбросил копытца единственный брат.
Поделиться842009-11-09 23:56:39
- Хирург
- Зарегистрирован: 2009-03-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2148
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-10-07]
- Провел на форуме:
6 дней 4 часа - Последний визит:
2016-01-06 20:30:01
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.
Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю,
Петя не долго на плитке пыхтел,
В форточку пепел его улетел.
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.
Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал,
Тихо подъехал, писочком шурша,
Больше никто не найдет малыша.
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.
Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.
Маленький мальчик под кустиком спал,
Дядя подкpался и бpитву достал.
Лезвия взмах - и pазpезана глотка:
Скальпы цыгане меняют на водку
Маленький мальчик в Hиле купался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В ж..е застрял октябряцкий значёк
маленький мальчик бумажку нашел
маленький мальчик покакать пошел
долго смеялась над ним детвора
эта бумажка наждачка была.
Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет
Поделиться852009-11-09 23:59:58
- Хирург
- Зарегистрирован: 2009-03-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2148
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-10-07]
- Провел на форуме:
6 дней 4 часа - Последний визит:
2016-01-06 20:30:01
Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.
Бабка Арина пошла за малиной
Бабка Арина наткнулась на мину
Долго мне будут сниться во сне
Ее голубые глаза на сосне.
Бабушка в роще поганку нашла,
"Съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша слопала гриб,
Живой не увидит внучку старик.
Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель ей она подложила.
Ночью два мощных раздалося взрыва
-Внученька бабушку тоже любила.
Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил,
-Внучку гвоздями к забору прибил.
Поделиться862009-11-10 01:54:45
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Что, Арисава-сан, вспомнили детство золотое? Да, суровые нравы там у вас в Империи.
Поделиться872009-11-10 01:56:17
- Хирург
- Зарегистрирован: 2009-03-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2148
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-10-07]
- Провел на форуме:
6 дней 4 часа - Последний визит:
2016-01-06 20:30:01
А шо таки делать? Детство, чтоб его....
Поделиться882009-11-11 08:56:13
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Поделиться892009-11-11 08:58:17
- Пассажир.
- Зарегистрирован: 2009-03-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 23 часа - Последний визит:
2012-04-20 15:00:38
Поделиться902009-11-18 06:39:42
- Хирург
- Зарегистрирован: 2009-03-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2148
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-10-07]
- Провел на форуме:
6 дней 4 часа - Последний визит:
2016-01-06 20:30:01
~~~~~Критика хентая с Саске~(название - хентай с Сасуке)~~~~~~
Ты была одной из ниньзь(Кого?Может ниндзя?) канох_хи(Это что такое?Нет,серьёзно что это?) и ты как и все девачки деревни была красивое...(Блин ну и сказано...Да главная героиня себя ещё в среднем роде пишет!)Однажды ночью ты спала(Серьёзно?И как такое может быть?).тут ты услышала звук.он исходял(Что делал?Исходял?Авто𬬠явно не знаком с русским языком...) из крыши(или с). Ты поднялась на крышу.\
и увидела сасуке(Это ещё кто?Простите но я таких не знаю...Афтор убей себя он не сасуке а Саске!).он стоял на крыше(Да вы что?Я бы никогда не подумала что Саске стоять может!) и он был печален.Вчера он пришел с мисси и пришел на крышу.Там он был весь ночь.(Сразу с мисси и на крышу?Он что там живёт что ли?И сколько он там был?Что ща весь ночь?Может всю ночь?)
он был печален потому что наконацтаки убил Итачу.Итача был мертв.На этом месть сасуке была кончена.(Так...Это ужас...Что такое наконацтаки?Мать вашу!Что это?Кого убил?Какого Итачу нахрен?Нет таких в Наруто!Он убил Итачу и Итача был мёртв...Я думаю если он его убил,то он по-любому был мёртв!)Ты подощла(Что сделал?) кнему(Это что за слово?Надо записать) и сказала.
Как жизнь?почему ты печален?тебе грустно?(Если Саске печален,то наверно ему не прыгать хочется!)
нЕТ.мне не грустно.мне обидно.
а что с тобой?
я убил своего старшего брата и теперь сажалею апэтом...(Чего делает?Сажалеет?Эт от слова сажа?И что за апетом?Я такого не встречала...)
ах,как¬ жаль!(Да вы что?)
в этот моммент Сасуке взял и поцыловал тебя...(Прям взял,поднял и поцыловал...Интерес¬¬но.что такое Саске сделал?Автор.покаж謬 мне на досуге как можно поцыловать.Очень хочется узнать)
Ты была растеряна...(Угу,Сବске тебя ещё и по всей крыше растерял)
Он ни с казав ни слова уронил тебя на землю(
и начал раздивать.(С крыши на землю?Вы сколько этажей пролетели?И он что в полёте тебя раздевать начал?)
ты не понямала что праисходит(И правда?Что же происходит?Автор всего лишь-навсего не знает русский язык,а так всё нормально!Что за понямала и что за праисходит?!!!)...т¬¬ы пыталась что-то сделать
но...Сасуке было сильнее...как не ст ранно(И правда как-то странно что парень сильнее девушки!И как такое могло случится?Ведь Саске-тощий ботаник и вообще хлюпик!Вы что!А "Итачу" он учебником убил!Или ручкой в глаз...Да,а ещё Саске стал среднего рода!Ты,извиняюсь,ч¬¬то его кастрировала?)ты спрасила(Что сделала?{censored}.¬..Мне надоело...Автор {censored}!)
что ты деалешь?({censored}¬!Серь¬ёзно что ты делаешь идиот?)
я...я...я..л¬юблю тебя(Значит,когда парень раздевает девушку то он её просто любит!Мда...Финиш..¬¬.)
но но мы же не знакомы?(Это уже не важно)
нет...ты забыла...мы знакомы...(Ранний склероз?)
мы учились вместе в окаждемии...(Где,вବшу мать?Это что?)
я любил тебя...и не смог заюыть(Чего?),а теперь решил найти тебя и восстанавить клан Ючиа...({censored}.¬..Авто¬р,прошу тебя,сдохни в ближайшей яме!Клана Ючиа нет!Есть Учиха!Ты что совсем опух?)
ах,я так рада!(Её сейчас насиловать будут,а она радуется)
давай создадим кланн вместе!!!(Может восстановим?И клан обычно с одной "Н" пишут)
давай!
И он сняло с тебя одежду...и начал спускаться в-низ...(Саске точно кастрировали если про него можно писать в среднем роде...И куда спускатся вниз?Опять,Саске лифт)
о,Сасуке...я хочу тебя!возьми меня!!!!я вся твоя!(А зачем ему вся?Ему только некоторые части нужны)
и тут он кончил(Он начинал что ли?А почему я этого не заметила?Что-то он быстро спёкся...)...тебя переполняло наслаждение...
с теъ пор вы жыли щаслива =)(Я вообще не поняла что тут автор сказать хотел,но не сомневаюсь это было что-то содержательное)
~~~~~Критика хентая с Шикамару~(название - хентай с Щикомаро)~~~~~~
От автора: Ужас...Мало нам одного "Сасуке" так теперь ещё и "Щикомаро"
Ты седела на лугу(О какое начало!Офигеть...С謬дит значит травку щиплет...Сейчас все по лугам расселись и сидят).Тут из-за дерева выбижал Щикомаро(Это кто?Зверь какой-то?И непонятно что он сделал...).Он увидел тебя и встал.Остановился.(¬¬Прекрасно!А я не знала что встать это значит остановится!)
Ты кто?говорит он.(Нормально,сам выскакивает непонятно откуда и ещё спращивает кто ты!Может ты его луг заняла?)
Я тут сижу.(Мда...Сидит и сидит..Целый день сидит!Блин это уже понятно что главная героиня не ползает)
АААА,понятн¬о.а как тебя зовут.
(Твое имя).
АААА,понятно.а¬ меня Щикомаро)(Это кто объясните мне!)
приятно познакомица.(Ооо...¬¬Все люди знакомятся ,а тут решили познакомица)
потом вы стали общяться...ну там...абдыщ-абдыщ..¬¬.трум-пум-пум.(Авто¬р¬, отравись,зарежьсЯ,שּׁовесся,но не пиши больше!Что за общяться?И я никогда не подозревала,что можно общатся абдыщ-абдыщ и т.д.)
и вот вы на озере...(Вы что перелетели и сели на само озеро?Только что были на лугу?Что за хрень?!!)
там уже была ночь.(До ночи на лугу сидеть...Это знаете ли уже серьёзные признаки деградации...)
Щиком¬аро,а у тебя есть девушка?
ааааа...эта¬....да не,мне лень.(Шикамару явно обделён умом в этом тесте)
хихик=)
можно я бду твоей девушкой
?(Скажите,к¬ак так бдыть?И героиня какая наглая...)ааа...этବ...ну можно...(Очень содержательно)
Тут Щикомаро начал раздивать тебя...и вы зонялись сексам.(Угу так вообще принято.Вместо раздевать раздивать...Мда...У¬¬ автора проблемы с написанием слов.Вы когда-нибудь зонямалися сексам?Уверена,что нет)
После этого вы пошли к Щикомаро домой...топ-топ и вот вы тут.(Обязательно коментировать как вы шли.Это важно)
ага...значит мы пришли знакомица(Может знакомится?Вам не кажется?) с твоей мамой?
аааа...эта...¬ну да...(Вы заметили,что Шикамару кроме аааа...ну эта.. мало что знает?Да,кстати,вы сразу после знакомства с парнем идёте с его мамой знакомится?)
Ты понравилась маме Щикомаро и вы стали жить дружно(С кем?С мамой?)
~~~~~Критика хентая с Итачи~(название - хентай с Итачей)~~~~~~
Ты шла влесу(Где ты шла?Это где?Может это новая деревня?).Вдруг прибежали {censored} Их было многа они изпользовали теневые клоны поэтому их была тысячя и они все смотрели на тебя оО(Запятых и точек автор не приветствует.Блин это же сколько клонов должно быть?Автор,ты больной!Тем более им это не зачем!И вообще вот прям взяли и прибежали!Идиотизм!¬¬)
Вдруг они тебя схватили.хвать(Вся тысяча???????А ещё мне очень нравится как описывается хватание)
Ты проснулась утром(Это нонсенс!Кто ж утром просыпается?!).Вокн¬¬е было сонце(Где и что было?Записыаем новые слова сонце и вокне).Оно светило.(А солнце может не светить?Может темнить что ли?)
Ты оглянулась по сторонам и увидела кравать(Кого увидела?Это новый член Акацуки?).На ней кто-то лижал.(Так,непонятн¬¬о вот что:кто-то лежал или лизал?Или это какое-то промежуточное действие?)
Это был итача.(КТО ТАКОЙ?ЕЩЁ ОДИН ЧЛЕН АКАЦУКИ?)
ээээ....-с¬казала ты?ты че делаешь?(Блин автора ээээ любимая фраза!И вообще первым делом увидев человека на кровати ты спросишь,что он делает.)
ээээээ-Сказ¬ало Итача...сплю.(Блин и Итачи кастрировали...Не возродить никому клан Учиха)
ааааа...а я тебе зачем?
а я тебя хочу!а ты меня?(Только проснулся и уже хочет...Оригинальн)
канешно!!!!я люблю тебя Итача!!!!!(Блин главная героиня что тупая?Она его в первый раз видит!И непонятно откуда узнала его имя)
Тут Итача развязал тебя(А ты была связана?) и поволил(Чего сделал?) на пол...абдыщ-абдыщ..¬¬.(А это тут причём?Какой абдыщ абдыщ?Это что,новая фраза беона?)
Итача схатил тебя за тити(Бляяя...Мне плохо...Это надо было так назвать) и начал их мять.Тее было прикольно(Кому?Вас там сколько?).Потом он достал свой краник(Он что с собой кран носит?Подъемный или из которого вода течёт?) и всунул тебе в кису(А ты с собой кошку таскаешь..Супер...Б¬¬лин кран в кошке..Что за бред,вашу мать?)...Ты закричало но потом замолчало({censored¬¬}...Вы что убить меня хотите?Главная героиня средний род...Мне так кажется,что сам автор или трансвестит или вообще что-то бесполое раз для него все полы одинаковые....И вообще надо было написать что ты закричало,а потом замолчало?) потому что Итача нач двигатся(а ДО ЭТОГО ОН ВООБЩЕ НЕ ШЕВЕЛИЛСЯ?кОМА ОТ ТОГО ЧТОГЛАВНУЮ ГЕРОИНУЮ ВИДЕЛ?).Потом он поцеловал тебя в рот({censored} как это в рот целовать?Это вообще реально?Он что залез к тебе в рот и там его начал целовать?) и тебе это нравицо(О да...Не каждый день во рту у тебя сидит Итачи и целует его)...Ты укусила его за язык а он тоже тебя укусил за титю(Язык и "титя" это по-любому одно и тоже!ВЫ ЧТО НЕ ЗНАЛИ ЧТО У МУТАНТОВ ТАК ПРИНЯТО?).потом все кончилась ь=)(А что было-то?)
а потом вы поженились и жили щаслива с {censored})(Все истори
этой авторши заканчиваются свадьбой и "щасливай" жизнью...И у вас что с Акацуками щведская семья была что ли?))
~~~~~Критика хентая с Наруто~(название - хентай с Наруто)~~~~~~
Завтро...оно уже близко...Думала ты....(Завтро всегда близко,ибо оно недалеко от сегодня)
Утро.
вечер.¬(Быстро однако!И,замете, после утра сразу вечер наступает?Автор,ты,¬¬что день съела?)
Ты сиждишь подокном(Чего?Ты "сиждишь"?Это как так?И вы скажите,вы часто "подокном" сидите?Может на окне?Или главная героиня бомж,что под окнами ошивается?) и рассуждаешь о завтре(О да!Прекрасное занятие!)..завтро тебя отдадут замуж...ты не хочешь.(Мда...Ещё бы!)
но не сопротевляешься...שּׁотому что твой брат был злой.и он мог тебя побить.(Причём тут брат?Она,что за брата выходит?Если нет,то какого фига автор сюда его приплела?)
и вот уже завтро...ты сидишь(Ты,что только сидеть умеешь?И ты до сих пор "подокном"?)...тут пришли гости...они говорят:привет(тво嬬 имя).ты гатова быть его жиной?({censored}..¬¬..Автор,ты в школу ходишь или нет?Сходи хоть раз,полезно будет!И чьей женой?Окна,под которым ты сидишь?)
неееееее...¬.даааааа¬аа...а может и нет....хотя...скор嬬е всего да...но это еще не подтверждено...наве¬-рное....(Мда...Може¬т¬ определишься?А хотя у тебя нет выбора.Ведь твой брат был злой...)
в тибе все спуталось оО(Ага,все кишки,извилины(есл謬 такие есть))
ты хотела увидить тго(Кого?Можт того?) блондина,с которым встретилась недвано на улице...(Ага,встрет¬¬ила на улице и всё.НЕ жить не быть,хочешь увидеть)
Он был красивый...он тебе понравился(Мда...Хрошо,что уточнила,а то я подумала бы,что главная героиня его испугалась)
И вот уж церемония свадьбы...тут прибегает этот блондинчеГГГГГГГГ =)(ГГГГГГГГГ это что?Это имя такое?Или что?У автора явно обратное развите началось)
хватает тебя...хвать.и убегает с тобой в руках.(Как всегда пояснение действия.Это важно,да.Не забываем)
ты не понимаешь что происходит.ты думаешь.
хотя если подумать времени думать было некогда.(Ух ты как!Времени думать "было некогда",но героиня думала.Вот тупая.Ну да..А думать и что-то делать одновременно нельзя.Что вы!Особенно если тебя кто-то куда-то тащит,а ты ничего не делаешь)
тут человек заговорил с тобой:
опа на,я тебя нашел!Ё(Ё!Нруто рэпер?И чего так он удивляется?Сам притащился и тебя сцапал.)
а как ты узнал что я женюсь?(Блин,по-люᬬому первое,что вы спросите,если вас украдут со свадьбы это то,откуда Наруто знает о свадьбе.)
незнаю...я¬ как то понял...почуствова묬...(О да,интересно,какой орган отвечает за ощущение свадьбы?)
но я же тебя видела всего лишь раз...
как так?а я тебя много раз видел
как так?а я нет...((Главная героиня слепая явно...)
я тебя люблю уже давно...т просто не видела миня...я был спрятан...("Я был спрятан"...Это круто!По-любому его спрятали!Блин,надо было такое написать...)
аааа...¬этааа...а как тебя зовут?([b]Дошло наконец,что нужно хоть имя узнать!)
меня звать Нарута)а тибя?("Точу нож"Он Наруто!Наруто,мать вашу)
меня(имя)...пр¬иятно¬ познакомица
красивое¬ имя(твое имя)(Круто)
а почему ты меня выкрал?(Да не прошло и ста лет,как героиня спросила что за нахрен?)
я же люблю тебя...я не могу позволить что бы ты была с другим....(О боже...Мексикански鬬 сериал)
ааааа....эта¬ааа...н¬у понятно...а ят тоже тебя люблбю...(Опять ааааа....этаааа...)¬¬
что правда?(Нет,шутка блин!Это прикол такой!)
да....а тебя видела на улице и поняла что люблю тиебя сильна...("тиебя" это что?И вообще после того как кого-то на улице видишь сразу его сильно полюбишь)
и вот вы уже были в комнате у наруты("Примеряюсь,¬¬как лучше голову автору отрезать" Наруто он!НАРУТО,ВАШУ МАТЬ!)...ну там абдыщ абдыщ....(Опять коронное абдыщ абдыщ...Что оно означает?Автор,пер嬬веди со своего языка аборигенов!)
И вот вы уже лежите...(Ага!Знач謬т абдыщ адыщ это какие-то сесуальные прлюдии?)
Он начал симать с тибя свадебное платье но запутался там(Как в платье можно запутаться?Обычно запутываются в верёвка и т.п) и поэтому он его разорвал.Ты закричаа тебе быдо холодно(От холода кричат?Мда...А что значит "быдо"?Героиня {censored}?)
Ты сказала
Мне холодно!(О да!Мы с первого раза не поняли.Для тех у еого склероз:ей холодно!)
Я тебя согрею!(Сожгу на костре может?Хотелось бы...)
Ты разрешила ему(Сжечь себя?Круто!Инквизиц¬¬ия рулит!)....И тогда он снял с тебя всё что осталось(ливчик и трусы)(Ооо...Он так тебя согревает? Ясно, возь¬¬мём на карандашик, что чтобы согреть человека с него вообще всё снять нужно) и начал лапать тебя.
Тебе это почему-то понравилось(Интерес¬¬но почему?) хотя тебе было холодно(Да мы поняли,что тебе холодно было!И вообще это как-то мешает?).нарута("Гтовлюсь отрезать голову автору" НАРУТО ОН {censored}!) взял тебя унёс в подвал(О да...Там теплее наверно.А ещё там крысы,мокро,грязно и вообще романтика)
Ты спросила зачем он это делает
Онс казалчто там нас никто не найёт("нйёт" это что?Ладно,допустим что это значит "найдёт",но мне интересно,что у Наруто тебя искать будут?)
Ты аа ну понятна.(У меня нет сил,чтобы Это коменнтировать)
и ВЫ ПРАДОЛЖИЛИ ТАМ.вам было темно и ты ничего не видела(Первое.В подвале ПОЧТИ ВСЕГДА ТЕМНО!Второе.А свет включить вы не догадались конечно.) и неожиданно нткнулась(ЧЕГО?) на наруту("Щекочу лезвием шею автора" НАРУТО!!!!!!!!!!!!!¬¬!!) и вы упали .Бух-бух.(Ооо..Это здорово коментировать падение.)
тогда он посадил тебя на свою колбаску("упала со стула" Какую колбаску?Вы может ещё и холодильник весь с собой взяли?И Если здесь подразумевается орган,то блин я никогда не видела,чтобы из людей колбаса росла!).Тебе не совсем понравилась эта(Тогда вы взяли другую.У Наруто их несколько)Но когда он взял в руки твои сиси(Называй вещи своими именами!Я не знаю,что у автар растёт,но у меня лично грудь!) и нача(Что делать?) их жать(Угу,под пресом) то тебе понравилсь(А как же иначе?Ведь наверно прикольно,когда под пресом какие-то сиси сжимают)
Ты стала кусать его за тело(И откусывать целые куски...).И оно стал стонать и ему была прикольно(Конечно,н¬¬огу откусила чего бы не прикольно?Я вообще люблю,когда мне ноги и руки откусывают.И вообще как тело может стонять?Может у ж тогда Наруто стонет?).Потом он кусил тебя за сису(Это ещё что?Автор,ты мутант!У тебя то сиси,то сиса,то колбасы растут!) и тебе стало больно но потом вы стали целоваца очень круто(Блин может целоватся?).А потом наута("по шее автора течёт кровь" НАРУТО!{censored} НАРУТО!НАРУТО!!!)))¬¬ кончил(Что кончил?Колбасами направо и налево раскидывать?Что вообще произошло-то?) и ты была вся мокрая.(Испугалась колбас?Аллергия?)
Вы¬ встали с пола и пошли к наруте("всадила нож в шею автора" СДОХНИ {censored} ОН НАРУТО!!!!!) и он попосил(бЛ*...чЁ ЗА НАХ?) тебя быть его женой(Тебе явно одной свадьбы мало было).Ты согласилось(Когда главная героиня пол успела поменять?Видимо,ко㬬да Наруто колбасами махал) и вы жили щастливо и у вас было двое детей.(Блин этот конец во всех хентаях.Да,кстати,ବ почему с Итачи,Шикомару и Саске у вас детей не было?Они что больные?)
~~~~~Критика хентая с Гаарой~(название - хентай с Гаарой)~~~~~~
Ты была на впеске(На какой вписке?Э!Автор,теб嬬 бухать не рано?И вообщ почему меня не взяла?) Он сыпался(КТО?Откуда?¬¬Я чего-то явно не понимаю) Теье(Это подразумевает слово "тебе"?) уже надоело там быть и ты попыталась веыезти от таду(Я уже не говорю об ошибках.Но ты {censored},автор,об¬ъясни¬ главная героиня была на вписке или в песке? вообще в ступоре!)....но тут ты услышала чей то голас(Трубный глас тебя настиг...Это была милиция,которая разгоняла всю вашу вписку)(.ты оглянулаась и увидела лицо!!!!!(Правда?Кବкое счастье!Она видит!Она видит!!!!)оно смотрело на тебя.у него были большие глаза х)такие большие что он маг разглядетя тябя(Повторяю,я уже в коме от ошибок.У меня нет сил,чтобы их исправлять.Я лишь пытаюсь понять сюжетную линию.Сначала говорится про лицо,потом всплывает какой-то он.И вообще от размера глаз зависит зрение?"убежала спрашивать у врачей")
иго("в приступе грызу учебник русского языка") глаза была накрашены они была черные как угочь.("проглотила учебник от ужаса"УГОЧЬ?ЭТО УГОЛЬ ИЛИ УГОРЬ?Я себе представлю,как один человек говорит:"Твои глаза черны как угорь")
ты удивилОсь(Героине либо что-то оторвали,либо что-то приделали).он говорит.
Ты че?(Ну правильно,если учесть,что дело происходит на вписке,то тогда самый актуальный вопрос будет;Чё за {censored}?)
Я в песке сижу!(Нет,у него же большие глаза,как он сам этого не видит?И вообще я только что поняла,что всё же главная героиня в песке сидит..)
зачем?
а я откуда знаю,у тут валяюсь давно оО(И всё же она на вписке,ибо не помнит нихрена)
как так?
а вот так!
двай помагу!!!!!бумагу..¬¬.(Он предлагает тебе туалетную бумагу?8-|¬ )
человек вытащил тибя из писка!(Простите,отꬬуда?Песка или {censored}?)
ты села.(А ты вставала?)
вы стали гаваритьььь
иго зовут ГаарО(БЛЯТЬ,АВТОР,Я¬¬ ТЕБЯ {censored}!ОН ГААРА!)
тибе была весела(Умри ничитожый!РУСССКИЙ ЯЗЫК {censored} ЗНАТЬ ПОРА!)
и тут он сказал-
мне кажеться что я люблю тебя!
как так,ты меня только что выкапал!?(Парни,во第ьмите на заметку,то что по пляжам в пескае закопаны девушки,и если у вас нет девушки,то идите на пляж и выкопайте себе её)
вот именно,я спас тебя и поэтому ты убедшь со мной!
а есл я не хочу!
аааа...этааааа¬...не¬т,так ого ответо!!!!!!(Супер.¬¬..Чего бы нет-то?Нормально...¬¬)
ну блин,тогда придеться согласиться!(Нет,г嬬роиня реально тупая)
пойдешь со мной в деревню!!!!!!
у меня рука болит,это....поэто쬬у я идти то не магу!(Я же говорила,что автор из Чернобыля!В её представлении все на руках ходят)
поедешь на писке!(Опять {censored}?На чьей?На {censored} Гаары?Я ему сочувствую....)
аааа¬....ну ладно)
и вот вы приехали в деревню Гары!(О боже...ЧТО ЗА ГАРА?ЭТО ГОРА ИЛИ ГААРА?)
и он привел тебя в свой кабинит!("Кабинит" это что?)
ты сели.(Тебя много?О боже...АВТОРА КЛОНИРОВАЛИ!!!!!ТЕП¬¬ЕРЬ БУДЕТ БОЛЬШЕ ЭТОГО ХЕНТАЯ БРЕДОВОГО!)
Гару вызвали на совещание!(Горы на совещания не ходят)
и ты села в кабинете.(Блин,гериня что инвалид что ли?Она вообще что-нибудь делает её помимо сидения?)
ты ждала Гаару.он смылся с совещ.и пришел к тибе.он вошел.он встал.он остановился.(Чёрт,㬬де-то я уже это видела...)
а ты сидела на столе(Да блин,героиня вообще встаёт когда-нибудь?!!).о鬬,ихзвини(Бляяя) я твой стал("Стал" это обрубок слова "встал" или модификация слова "стол"?) заняла!
ничиго!он схватил тебя в руки.хвать.("бьюсь головой об стол")
и понес на диван,которорый был неподалеку.(С помощью карты и компаса вы быстро до него добрались...)
он положил тебя на него и лдег на тебя!!!!!
абдыщ абдыщ(АААААААААААА!¬¬!!!!!!!!!!!!!!!!!!!¬!¬!!) и вы сняли с себя усе!и вы лижите(Что вы лижете?Диван?!!!).т¬¬ибе было тяжело,потому что на тебя лежал Гара!(Нет,блин это как-то странно,на тебя лежит гора,а тебе тяжло!Что такое?)
но ты все лежала(А куда ты из под горы денешься?).тогда он начал хватать руками твои тити!!!!!хвать хвать!("Хохот из унитаза"Пхахахахахବхахах!Я утопилось!!!!Пхахах¬¬ахах!Я сошло с ума!!!Я начало говорить про себя в среднем роде!!!Хватать руками тити!Я умерло!Я утопилось!{censored¬}!!!¬) и ты былО веселО("Поностью сдохло я ") оО тогда ты стало цорапать иго спину он хохотал потому что ему щёкотно(Хахахахаха!¬¬Гаара псих хохочущий!!!Пхахахବхаха!Мы с ним из одной дурки!!!)!и потом Гара решил вставить в тебя свой сталактитик(Бляя...¬¬...................¬Ч¬То за {censored} ёба {censored} {censored} {censored} ты еба что пишешь {censored}!!!????)!¬!!!!!¬!и ты хатела иго(Кого?Гаару,гору¬¬ или сталактит?!!)!!!!!ବ патом Гара закончила(Гора кончилась?Холмы начались?)!!!!и вы устали вдвоем(А,что вас могло быть трое?Хотя стоп...Ты,Гаара,гор¬¬а,сталактит...Вас четверо!)!а потом он спросил-
ты женишься на мне!?(Кто именно?Гаара,сталаꬬтит или гора?{censored}!!!!¬)(И вообще главная героиня парень,девушка или гермафродит?)
а не ранО?
Нээээээ...уже поздна даже)(Угу...Вас уже ничто не спасёт)
ааа....н7у тады ладно)
и потом вы жили долго и щасливо и былО у вас мальникие детишечки-компотик謬!!!!!Ё(Бляя....АВТО¬Р¬,ТЫ В КАКОМ АТОМНОМ РЕАКТОРЕ РОДИЛСЯ?У ЛЮДЕЙ НЕ РОЖДАЮТСЯ КОМПОТЫ!!!!!!!!!!!!¬¬"Меня увозят на жёлтенькой машинке в белом одеянии....")
~~~~~~~~С Какаши~~~~~~~~~~~
От автора: Люди,хентая с Какаши не будет...Хентай посвящён каше.Прочитаете-по鬬мёте.
Ты сидела на кухне и готовила кашу(Внимание,начин¬¬ается романтика!).тут вокно тебе влетел какаши(Ёпт!Это кто ко мне влетел?Чего он у меня забыл?И вообще он летать умеет?8-|¬ ).от испуга ты уронила кашу.(Как правило,кашу варят в кастрюле,которая стоит на плите.И ,как правило,кашу как ребёнка на руках не укачивают.И вообще,вы заметили,что героиня сидит и готовит кашу?Это как-то странно)каша упала напол(Ого,так всё же главная героиня держала кашу в руках и без тарелки и кастрюли.Каша,что домашние животное её?).пол испачкался(О да...Мы бы никогда не догадались.Автор,я же предлагала,давай ты опишешь как одна крупинка упала из запятнала девственно-чистый пол...Потом ещё одна повторила ей подвиг...).ты убежала за тряпкой(Нет,вы представляете,к вам в дом кто-то "влетает",а вы,наплевав,что это могут быть воры,мафия,класснух¬¬а с твоими оценками,убегаете,שּׁотому что для вас важнее каша.).какаши не понимал что происходит(И правда,он может пришёл квартиру грабить,а тут вместо воплей и криков с кашей возятся?).тут ты прибежала
с тряпкой.какаши заметил её(Её это тряпку?Похвально,е䬬иница на оба глаза.Шаринган функционирует нормально,слепота не грозит).он удивился(Чёму?Тряпꬬе?).и решил заговорить с тобой.(Угу,теперь тряпка-это повод для знакомства)
Ты чё?говорит он(Самый актуальный вопрос,когда ты влетаешь в кухню к незнакомому человеку)
нИЧЁ!Ты говоришь
как так?
ты мне всю кашу распугал и я за тряапкой бегала.(Значит так.Я как поняла,героиня либо в засаде сидела и кашу караулила,либо она рыбачила и вылавливала кашу.Иначе как он мог её распугать?ОО)
а я и не заметил....(Чего именно?ТОго что,она за тряпкой бегала,что она охотлась/рыбачила или ещё чего?)
как так?
ну вот как то так...
ты стало убирать кашу в неудобной позе(Это как?Поднимите ноги через сторну вниз и убирайте кашу?).и какакша(Ебать кто?Автор...Я обещаю что ты будешь умирать долго и мучительно.) захотел тебя(Ага,значит Какаши возбуждают девушки скрюченые в фиг знает какой позе,ногами за шею,руки в уши и т.д.).но остался на месте.ты убрала
кашу и побежала уностиь тряпку(Решила спортом занятся?То героиня сидит постоянно то бегает...).какаши стоял на месте.и ты пришла обратно в кухню.И вдруг тебе
пришло в голову спросить:
А ты кто вообще?(Гениально!З¬¬начит ей было пофиг кто он такой,главное чтобы кашу не трогал!)
Я?Я тут мимо пробегал и решил зайти.
Зайчем?
Ааа...¬эта...Тебя увидел и решил
Ааааа...эта...¬ты же меня не знаешь!
ну и что давай знакомится!Ты кто?ОО
Я(твоё имя)
Аааа...Эта а я какаша (Люди,этот диалог меня просто убил.Тпрь все так знакомятся...И вообще похоже,что и главная героиня и Какаши-дауны какие-то)И вообщем вы сели за стол и ты решила ещё приготовить кашу(Чёрт!Я наконец-то узнала в чём смысл жизни.Смысл жизни к круглосуточном изготовлении каши).и ты приготовила кашу.и её поели.(Кто поел?Соседи?)
и она была вкусная.да.потом какаши лёг на диван и стал смотреть телик(Не ну нормально,незнкомы鬬 человек притащился к тебе,съел твою кашу,а потом плюхнулся на диван и стал смотреть телик!И,главное,во第ражений нет у героини!).а ты мыла посуду думая
какую кашу приготовить завтро({censored}!Ф¬¬анатики каши атакуют!).потом ты пришло к дивану где лежала каташа?(И правда,где она лежала?У тебя ещё кто-то есть?Просто,насколь¬¬ко я помню, Какаши лежал на диване,а где лежала каташа я без понятия)ты хотела сесть на диван но там
лежал каташи(Так,автор,оשּׁределись кто на диване лежит!) и ты села на него а потом легла.и вы смотрели телик.ии разговаривать.
и через два часа каташи сказал(Бляя...А до этого трепалась только главная героиня?Или они жестами общались?)
Я люблю тебя(Шикарно...У меня нет слов.)
Ээээээ...Как так?Мы только два часа телик смотрим.(Угу,но если бы вы посмотрели телик три часа,Какаши был бы просто обязан с тобой встречаться,а уж после четырёх...После четырёх,приличные парни девушку в загс ведут!)
Ну и что?явсе равно тебя люблю.
ААааа..ну эта я тебя тоже.
и тогда каша поциловал(Блять,{ce¬¬nsored}!Автор,ты сумашедший фанат каши!Извини,но если ты скашей целуешься...."позе묬енела и ушла блевать") тебя и тебе стало хорошо.потом он тебя раздел и ты его тоже.
И вдруг абдыщ абдыщ вы упали с дивана(Учитывая,чт главная героиня хентаится с кашей,то правильней сказать,что некоторые стекли с дивана).тее стало холодно но на тебя лёг каша ми лёг на тебя и тее стало тепло(Пытаемся разобратся.Тебя трахает каша,потом вы сваливаетесь с дивана,ты моментально замёрзла,но каша легла на тебя,а потом на кашу легла ещё и какая-то "ми"."Ми",я подозреваю,это голос автора,который явно кашефил.Чёрт!Чё за {censored}?!!!!!!8-¬¬} 8-}¬ 8-}¬ )он стал тяпать тебя зп сиси и за кожу а ты циловало иго(Первое,каша не мужского рода.Второе,каша не может держать тяпку,чтобы тяпать тебя.И вообще,давно ли главная героиня стала огородом,чтобы её нужно было очищать от сорняков?Третье."Зବ кожу" меня просто убило.А что,кожа только на ограниченом участке тела есть?Везде дальше мясо голое?Четвёртое."И㬬о" означает,что автору приспичило в лошадку поиграть?).тогда тогда каше надоело валяца как полено и он пошол в тебя(Мама,заберите меня куда подальше!Я этого не вынесу!Каша лежит как бревно!Вы где-нибудь такое слышали?Каша пошла в тебя.Встала и пошла и через пару минут она была на месте!{censored},а⬬тор,сдохни,{censore-d¬},тварь {censored}!).ты простонало когда его острый нож вонсился в твою кису.(Блять,у каши ножи растут?Или это сугубо пристрастие автора?Нет,вы представте кашу,утыканую ножами!И вообще,не мучайте кошку!Она не виновата в этом бреде!)
и вы занималяся секазом а потом кончилися(Может секс кончился?).тогда какаши спросил:(¬Чёрт,откуд¬-а там Какаши,если секс у тебя был с кашей?Он,что в сторонке сидел и наблюдал?)
Будешь моё женой?(Блин,после секса с кашей всегда такое предложение следует.)
Да!Канешна¬!
И вы жили щасливо и были у вас маленькие ниндзяпузики.(Вашу мать,кто?Какие пузики?Это типа телепузики?Нет,гериня правда какой-то мутант,если телепузиков рожает)
~~~~~~~~~С Дейдарой~~~~~~~~~~~~~
Ты седела на озере(Оригинальное начало.Героиня как всегда где-то "седела".Нет,вы представляте,скольꬬо у неё волос седых,если она только и делает,что сидит и седеет?).там была вода(Хм,не подскажите,есть ли озёра с песком,камнями,или,¬¬быть может,огнём?).и там была мокра(Автор,это очевидно!) однажды ты увидела там человека(Похоже эта дурочка сутками на озере сдит.).он был парнень(А как ты смогла это узнать?У тебя,что ренгеновоское зрение?Может это была девчонка?).ты решила попытаться познакомица(Так,опр¬¬еделись,ты решила,попыталась или познакомилась?А то всё сразу..) с ним.тогда ты решила изобразить что тошеншь(Это что за дйствие такое?Научити меня!).что бы он спас тебя.тогда ты пошла топицо ОО ты вошла вводу и сталО топиццццца.ты топиллллллласьььььь¬¬ь.
тут парень заметил тебя.(Блин,он явно тормоз!Девушка уже сколько утопиться пытается,а он в упор не видит её!)и пошл в воду за тобой.и попытался вытащить тебя("Попытался вытащить" -это значит,что он только попытался,но не вытащил).ты была мокрая и холодная?(Автор,ты у меня спрашиваешь?Я,честн¬-о, не знаю!Нет,я конечно, понимаю,что это очевидно,если тебя вытаскивают из озёра,где по идее,холодно,то наверно температура твоего тела несколько понизилась.Да,и мокрая ты будешь обязательно.Но всё же,это только теория,т.к. я уже не представляю,что может выдумать автор.)а еще ты посинеллла(Так ты мертва?8-|¬ ).он подумал он решил попытаться сделать(Черт,автор,¬-серьёзно,опредились¬ он подумал,он решил,он попытался или он сделал?) тебе искуствено е дыхане.ты ничего не могла понять.зачем делать искуств.дыхане если ты в сознании?(Блин,есл謬 человек с таким упорством топился,посинел,пох¬¬олодел,то как он може быть ещё в сознании?Подождите,¬¬сейчас окажется,что топилась не главная героиня,а её сестра-близнец)он уже приблизился к тбе.а ты сказалО:
-Сгинь нечистый!!!!!!(Дей грязный,хочешь сказать?Люди,я её зарежу!)
-Шо захрень!!!!!!-говор¬¬ит он(Заметте,он говорит это,смотря на тебя,значит под хренью он имел виду тебя?)
Он посмотрел на тебя и удивился(А до этого он на тебя не смотрел.Отвернулся.¬¬И вообще,Дей какой-то тормоз получается.).Глаза у него расширились(Автора глючит на глаза,у него просто шиза размер глаз описывать!)!И но понял что ты в сознаниее(Точно тормоз)!но все равно сделал тбе дыхание(Полнейший тормоз.)!а ты вапще ожила(Я до сих пор не поняла:героиня была жива или мертва?)...потом ты спросила:
-А ты хто вапще?
-Я Дейдара!!!!!твой герой!!!!!!!я тебя спас!!!!
-ааааа....э¬тааа...п¬равда что ли?
-угу,пойдем погуляем?
-угу)(Вы представляете,знач謬т.героиню только что из озера вытащили,с неё вода стекет,вид как у кикиморы,а она гулять соглашется.)
Но вот абдыщ абдыщ и вы в кафе(Заклинание переноса в пространстве?).вы кушаете.вам вкусно.да.(Боже..Вы¬¬ представте,сидити вы в кафе,кушаете,и вдруг туда входит что-то мокрое,растрёпаное,¬¬и,оставляя,за собой филиалы озера,из которого это вылезло,плюхается за соседний столик.Как там у вас с аппетитом?Никак?Я тоже так думаю.)
Вы говорили ты узнала что он все таки парень ООпоэтому ты упала в обморок!(Ты же вроде с самого начала поняла,что он парень?Или ранний склероз бспокоит?И вобще,с чего в обморок падать?От склероза?Дей симпатичненький такой,в конце-концов тебе же искусственное дыхание не Ли делал!Короче,мараз쬬 полный...)он зял тебя.хвать.и понес тебя к себе.(К себе-это в логово Акацук?Блин,вообра第ите,как Дей берёт тебя и прёт нескольо км пешком.Мне кажтся,что логово не находится рядом кафешкой)ты проснулась и ниче не понимала:(Ещё бы!Тебя фиг знает куда притащили!)
-О,ты уже проснулась!!!!!???
-¬аааа...этааа...ааа¬ где я?ну как бы да.а че ты делаеш?оО
-ааа...я это пол мою,он тута чета испачколся Т_Т(Бяяяяя...Дей по-любому только полы и моет!Чёрт,чё за хня?)
-чем это?
-дык грязью ведь(Оригинально!Пл испачкался грязью!Как так?8-|¬ Вы,что,с ума посходили?Кто пол грязью пачкает?Нет,сеьёзн,я не верю,что пол грязным может быть.)
-как так?а у меня дома грязь не водиться!(Ого,а что,грязь может быть домашним животным?)
-ну так может прилетела откуда-то,не помню что бы была.("в капле" ГРЯЗЬ ЛЕТАЕТ?Автор,ты что колол себе,что курил или пил.Твою мать,что за глюки?Грязь не летает!Ну если,конечно,ей не помочь и не бросить,скажем,с балкона.)
тут Дейдара озодачился!(Как так?Он умеет?)
-А как тебя зовут то?
-(твое имя)
-Круто.ну я вапще пол помыл.пошли хавать!(Какой Дей хозяйственный..Он,ч¬¬то, в Акацуки Золушкой нанимался?)
-давай.т¬ы готовить умеешь?оО
-нээээ...щ¬я буду учиться Х_Х(Ооо...Значит готовит он не умеет...Только полы мыть.Это его специальность.)
ну там всякие трум пум пум и Дей приготовил блины.Блины были вкусны.и ты сказала:
-ну вапще мы наелись а теперь давай спать!(Героиня наглая...В гостях,так сказать,поела и говорит спать ложится!)
-че? ты че?как ты рано спать ложишься?как так?че за нафиг?там же по телеку мой сериал любимый показывают("Упала со стула" ДЕЙ СРИАЛЫ СМОТРИТ?Ещё бы Дом-2 написала бы!Автор,у тебя мозгов совсем нет!)!!!!!!!а еще мне на шабаш сгоонять нало!(Дей ведьма?Баба Яга на японский манер?)
-Ты че ведьма?или Витч(Ведьма или витчВот в чём вопрос!Мне кажется,что это всё же одно и тоже!)?!где твое помело и ступа!?(А чем он пол мыл?Ведро и тряпка вполне сойдут)
-ты че дура?!это я так собрание Акацк называю!
-ааа...этаа¬а...ну понятно.ииди иди.я этааа дрфхать хочу то устала.
когда Дей вернулся он увидел тебя на кравати.(Странно,н嬬правда ли?Кто же в наши дни на кровати-то спит?Это дурной тон,знаете ли...)
ты вероятно лежала там(Вероятно...).тгда он лег на кравать!ты посмотрела на него.и спросила:
-ааа...это¬ ты!
-да.это я.
-правда?
-нет.
-тог¬да кто ты?
-я Дейдара!а тык то?
-я...я это я!ты забыл!\
-а?
-а?
и тут он сказала:
-Ладноя понял кто ты!
-и кто же я!?
-ы наверное девочка!
-да?и правда что)
-ну тогда вопрос решен)(Этот диалог просто что-то.Разговариваю¬¬т слепой и тупой.Героиня не знает,кто она,а Дей не понимет кто она.)
И тогда он нащупал твое тело(Автор,ты бы ещё и написала:твоё бездыхнное тело)!Стал щупать его.нашел лицо и поцеловал(Поцелова묬 в лицо...Как круто)!лицу понравилось!тогда лицор отьветило его.а твое тело напало на него!аРРРррРррРР!!!¬¬!сказало оно!(Я вообще не понимаю,где главная героиня была,пока её тело набрасывалось на Дея, её лицо целовало его)тогда ты сняла с дейдары плащ-палатку!(Чёрт.¬¬..Какой плащ-палатка?Плащ Акацуки мало на палатку похож!)он не понял зачем.он понял почему(Дей гений!!!!!!!!!!!)!שּׁлащ-палатка была длинной и ты не могла ее найти конец!(Объясните смысл этого предложния."в ступоре")но потом ты его нашла!и выкинула плща-палатку напол!но в месте с плащом-палаткой упал дейдара их связ была навеки(Клей "Момент",клей "Момент" Самый лучший клей...Простите,ув묬еклась.Что за бред?)!тогда ты закинула дея обратно(Какая сильная девушка!Взяла и с лёгкостью закинула Дея обратно!Она не Шварцнегер случаем,нет?) !и оторвала от него плащ!он решил снять с тебя наски!потому что это единственной что на тебе было!(Чёрт,вы всё спити в одних носках?Ах да..ТОчно..Дей ведь в плаще сппит...)носки улетели к плащу! плащ был рад!(Автор, напиши хентай носков плаща! Это будет круто!)лажно мы отвлеклись сказал Дейдара(Да вы что?).тогда он пошел в наступление на твои титьки(Армия переходит в наступление!Всем полкам,полная бовая готовность!)!и после непродожительной осады захватил их в рот!(Что?8-|¬ Захватил их в рот?!!!!!!!!!!"без слов отошла в мир иной")вот таккая не простая история!(И правда, история крайне сложня, полная глубочайшего смысла.)
И тебе захотелось дальше!и тут он пришел!его шедевр!!!!!он создал его сам!!!он был велеколепен!!!о,да!¬¬(О ком говорит автор? Дей сотворил ещё одну птичку и назвал её шедевром?)
и тут вы кончили!(Так. Стоп. В¬¬Ы НАЧИНАЛИ? Или...Блин¬¬, кажется под шедевром подразумевался член Дейдары. Ну и то спасибо, что не огурчик или колбаска...)
а патом пришла бабушка Дейдары и сказала:(Первое.Окт¬¬куда бабушка взялась в логов Акацук?Второе.Что она вообще тут забыла?Треть.У ДЕЯ ЕСТЬ БАБУШКА?)
-не дело это до свадьбы та!!!и поженила вач1(Так у него бабушка-священник? Ч¬¬ерт, по любому, заним-ае¬тесь вы сексом, а тут приходит бабушка и женит вас!)
и жыли вы щастливо!!!!!
~~~~~~С Тоби~~~~~~
Ты приехала в логово.(Эмм...Вот уж не думала,что туда так легко попасть:-?¬ )Там были Акацки(ДА ВЫ ЧТО?8-|¬ Никогда не поверю!Было бы удивительно,если бы их там не было).Они седели.(Бедные...Ст¬-ареют,аж поседели уже.Я уже представляю,как Акацуки в полном составе сосредоточенно седеют))Когда ты зашла они увидели тя и посмотрели тебя(А можно увидеть и не посмотреть?Интересн¬-о..."ушла практиковаться").Ты¬¬ была удивилина(Нет,нормବльно!Главная героиня бесцеремонно вваливается в логово,прерывает седение Акацук и ещё удивляется!Ничего себе!Может она ещё и не знает,где она?)) ОО ЬТут из дверей выскочил Тоби.Он упал.И не упал.(Так он упал или не упал?8-|¬ Т.е. сначала он вбежал,упал,а потом плёнка проматывается назад и теперь Тоби вбегает,но не падает?) Тоби сказал:
-Ты че стоишь тут!(Хм...А почему его так интересует положение тела главной героини?Как я поняла,упал он не из-за неё...Ну что ж...Прекрасный повод для знакомства наехать на девушку,почему она стоит,а не лежит,не ползёт и т.д.)
А ты говоиишь-Я в логаве!!!!(О как!Теперь,если меня спросят чего я тут стою,я тоже буду отвечать:я в квартире,я в доме,я в шкафу и.д. Из героини ум прёт тоннами.!)
-а где я!?(ЧЁРТ,вроде бы героиня притащилась к Акацукам и,по идее,она должна не понимать,что происходит,а тут Тоби в маразм впадает!)
-может ты обкурился!?(О да...Класс."Где я?-Может ты обкурился?" Меня просто это убило.Какая логика!Где вы ещё такую найдёте?)
-чем?(Тоби¬ совсем тупой какой-то в этом хентае.Он почему её-то спрашивает?Она.что,¬¬следит за ним?Стоп.А вдруг?Теперь хоть понятна цель пребывания главной героини в логове.)
-а я откуда знаю,каким то ростением со стеблем!!!!!!через стебель!(Секрет автора раскрыт!Чтобы написать такой бред он курит растения через стбель!Нормальные люди уж если что-то курят.то это засушивают и делают косяки,а вот автор,идя по полю,срывает ромашку и начинает её курить через стебель.Наверно эффект лучше)
-а почему я не помню!?(Действитель¬¬но,почему?8-|¬ )
-наверное потому что ты курил!
-ну все!ты мня разозлила,ты плохая девокчка.пашли выйдем!(Тоби гопник?!!!!!!"Пашл謬 выйдём"-это фраза крутых пацанов на районе.Ещё бы что-нибудь в духе: "Э!Волосатый!Иди сюда!Дай мобильник с камерой позвонить!" или "Э! Пацан! Прикурить есть? Нет? Бей его, народ, он меня на {censored} посл!" и вообще точно гоп-район.ЧЁРТ,АВТО¬¬Р,Я ТЕБЯ ЗАРЕЖУ!ТЫ У МЕНЯ САМ НА ПЕРЕВОСПИТАНИЯ К ГОПОТЕ ОТПРАВИШСЯ!)
он схватил тебя.хвать!и патащил на улку!!!!!там вы встали!он начал заволакивать тибя на кусты!(О!Чисто пацанские разборки пошли! Вы встали на кусты и началась "Матрица"? которая установит, кто главный на селе! Тоби,я в тебя верю!)ты сопротивлялось.он не понимал почему ты то то делала.и ты тоже не понимала заем это творишь!(Вы не понимали зачем всё это делаете?Чётр.Пытае쬬ся разобратся.В ходе пацанской разборки ты героиня меняет пол, Тоби не понял зачем ты это сделала и ты тоже не поняла. Да, дорогие мои, хентай, очевидно,¬¬ пишет высший разум)
-интреенсо что он хочет со мной сделать?оОдумала ты!(Так что делают гопники друг с другом, когда выходят поговорить?)
-я ничего не буду делать с тобой плохого!!!
-о,майн гад!он читает мои мылси!
-нет,ты говоришь вслху!
-чо правда!?оО(Похоже обкурился не только Тоби.)
-да.
Тту Тоби взглянул на тебя и понял что он делает(Трава отошла?8-|¬ ).и вдруг он говорит:
Я кажеться люблю тебя!
-аххххх...я тоже тебя люблю!но почему ты не говорил об этмо мне?
-я тока щяс это понял!(Он её только сегодня увидел)
-я тоже!
-тогда мы должны сделать это вметсе!(Так.Любовь на районе.Трава сводит судьбы вместе.Мда...Дому-2¬¬ явно придётся уйти на пенсию.)
и вы начили цыловацо.он взял тебя на туки!его куки держали тебя!(Очевидно,Тоб謬 курил нечто радиоактивное,если у него выросли "туки" и "куки".Часом,он не от атомного рактора прикуривал?))ты это заметила!(Ещё бы не заметить "туки" и "куки"!Кстати,никт не скажет,что они собой представляют?)Он приложил тибя к земле.прохладно.(Кବк так?Что за новости?Земля всегда с подогревом была!)вдруг ты поняла:
-стоп!сказал¬а ты!тут мало деревьев!
-а зачем они нам?они будут с нами?или их должно быть много?
-я хочу много деревьев!!!!!!
-то есть одного меня тебе мало?
-так я не в том смысле!?
-аааа....эт¬ааа...ну¬ понятно.(О боже...Героиню возбуждают деревья.Можей ей лучше с Зецу было сексом заниматься?В любом случае деревья-это необходимая часть полового акта.Буду знать.Надо поробовать)И тут абдыщ абдыщ вы стали целоваца вновь!и тут ты заметила маску на лице Тоби!(О чёрт!Она слепая!!!!!!!!!!!)т¬¬ы попросила снять ее.он откозался.(Мне вот что интересно.С маской целоватся удобно?)
-а ниче,итак сойдет)сказала ты! это загадачно!(А если бы Тоби оказался страшным?Впрочем он уже мутант...)Тут он поволил тебя на земль(Вы же уже вроде на земле...) и стал целавать вгрудь. он мял втои сиси и кискал тиску тебе было оч хорошоооо.("Убилась¬¬ о стену"...Кискал тиску!Уаааахахахаха¬-ха!!!{censored}!!!!¬!¬!!!!!ЧТО ЗА {censored}!!!!!!{ce¬¬nsored}!!!{censored¬}¬!!!Чёрт я пошла в психушку.Не ждите.) тут он достал свою штуку-дрюку и пошол(АААААА!!!!!!!¬¬!ТОБИ МУТАНТ!!!!!У НЕГО ВМЕСТО ЧЛЕНА ШТУКА-ДРЮКА!!!!!Чёр¬¬т!!!Спасибе меня пока я в окно не выпрыгнула!!!!!!!!)¬¬. ты кричала от радости!!(А чего радоватся?В тебя что-то непонятное суют.а она радуется!) он схватил твои сиси снова и помял. хорошоЁ! патом ты поняла что кончины не миновать(Нет повести печальнее на свете,чем повесть о Ромео и Джульетте...Автор,т¬¬ы это имел ввиду под словом "кончина"). и вы кончели.(Я ошиблась)
Ты скажала
-это было оч хорошо
-да. я боти( хорошый мальчик!(Что за боти?8-|¬ Это так дерево зовут?)
-давай женица!(Это ей кто предлагает?Боти-дер¬¬ево или всё же Тоби?)
-дОвай.
И вы поженились!!! это была свадьба а потом у вас появились дэти и все они ходили в масках! и вы жиле щасливо))))(Маска стала часть лица.О боже..."машу белым платочком и уезжаю в машине скорой помощи")
С Пейном
однажды в деревне у вас появились коровы(Эта фраза меня просто убила.Нет,я вообще не понимаю,причём тут в хентае коровы?Хотя,учитывବя,что был хентай с кашей,с деревьями,то вполне возможно,что коровы-это ещё один пунктик в сексуальных фантазиях автора.В любом случае,откуда они появились?Прилетел謬?Хрень какая-то).ты пошла на них посмтореть(Автор,чт¬¬о,коров никогда не видела?8-|¬ ).там был мальчик(Он был одним из коров?Что-то вроде Маугли,только воспитанный в стаде коров?)!мальчик говорил с коровами(О ужас...Он точно один из них...АВТОР,ТЕБЕ ЛЕЧИТСЯ ПОРА!!!!)!они ему говорили в ответ:му!!!!(Был бы полный финиш,если бы коровы отвелили "гав" или "мяу")он чего-то на них кричал!!!!(Я плачу,вы представте как человек кричит на коров.а они ему ещё и отвечают!)ты села к дереву и наблюдала.так прошел год(ТЫ ГОД СИДЕЛА НА ДЕРЕВЕ?Чёрт...Хахах¬-ахаха...Хихихихи...¬Ф¬ифифифи..."впала в слабоумие").потом ты решила спросить зачем он говорит с коровами!(Хахахахах¬¬а!!!Ещё один идиот,который целый год говорит с коровами!!!!Пхахахବхаах!!!И героиня тормоз!!!Только через год до неё дошло,что вообше происходит)!!!а он отвечает:
-а тебе заведно что ли????ты че!!!(О да...ВСегда мечтала целый год говорить с коровами...)
-Че?
-ЧО¬?????(Крайне занимательный разговор)
-а тебя как ховут XD
-ээээ...как бы Пейн ОО
-а меня(твое имя)
-ааа...эта...а ты чего тут делаешь?
-так это...сижу ОО
-нет,ты стоишь*_*(Боже,гериня в астрале или что?Она уже не понимает стоит она или сидит...За год совсем свихнулась)-аааа...¬¬эта...пошли гулятЬ?
-так ну пошли...
-а коровы?
-ааа...да они ниче,дружные,если чЕ))))(Угу.а коровы воевать могут?Третья Мировая и всё такое?)
-ну как знаешьХ_Х
Тут вы пошли на поле.поле было большое.да.оно было колышившееся ООтам был колос ОО (Да вы что?Это как?Объясните мне!!!)
вы подошли к яме.и тут Пейн повалил тебя в яму(Нет,он серьёзно тупой.ЗАЧЕМ?Им на поле места мало,так по ямам ползать надо?Или автор обажает купатся в грязи,зарываясь по уши в землю и наслаждаясь видом на муравейник?А уж если там растут поганки и мухоморы...) ОО ты српосила
-ээээ,ты че!?
-че?
-зачем мы в яме?
-тут красиво XD(( ¬ ( ¬ ( ¬ ( ¬ Если в яме красиво..Ну уж тут пусть психиатр разбирается...)
-да?¬оО
-да!
-ну ладно)(По ходу дела,героиня за год ослепла.)Тут Пейн начал раздивать тебя.Ну там абдыщ абдыщ...и тут
Тут оно(Пейн меняет пол?Жуткое зрелище...Раньше только героиня грмофродитом была...) стало сымать с тибя ВСЁ!Вообще всё!(Короче,снял с тебя Пейн скальп)Короче он всё снял и тебе както сторано было.Ты сказала:
Э!Мне холодно!Пошли из ямы!
Нэт!Здесь круто.
Ну ладно тогда.(Нет слов,чтобы объяснить тупость героини.Мне кажется,ей за год и все мозги выдуло)
И тогда ПЭЙН стал мять твои тити("уползла под стол и тихо истерит") и ковырятся в кисе(Он,что там клад ищет?8-|¬ ).Ты стонала.Ты кричала.И тут пришли коровы и стали на вас смотреть.Их было много и они всё пырились(Автор.убе鬬ся!!!!!!!!!!!!!!!!!¬!¬!!!!!!!!!!!!!!!).Н¬о Пейн продолжал.Он вставил в тебя свою штангу и начал елозить ей в тебе("Штанга"-это член?Блин...Автор,х¬¬очет сказать,что у Пейна он такой же холодный,железный и незгибаемый?).ты опять стонала.Но он запихал тебе в рот свои язык и ты замолчала(Оторвал и запихал вместо кляпа?).потом Пейн кончил.И тут..
Он сказал:Я кажется люблю тебя!Давай женится!(Угу,прям сейчас.В яме.)
А давай!
И вы поженились и жыли долго и щасливо и было у вас много коров.(Похоже,роди묬ись у них тоже коровы.О боже...После ЭТОГО хентая мне нужно успокоительное...)
С Зецу *истерический смех*
Однажды,ты заметила...что в Конохе появились деревья(Откуда в Деревне Листьев деревья?Никогда не было!Они только прилетели с Марса!!!) ОО ты решила с них покотаться....(Эээ.¬¬..Чего?8-|¬ Нет,они,то,карусел謬 что ли?И как ты на них каталась?Может они на колёсиках там или с крыльями...)ты пошла кататься с них но упала.упала рожей в низ(Нет,если бы она не упала,я бы удивилась.И ещё вопрос.А можно упасть рожей вверх?).внизу был муравейник(Она специально выбрала то дерево,под которым есть муравейник.).мурав嬬йник ты не понравилась и он начал расползаться(Ещё бы!Вы поставте себя на место простого муравья,такого работящего..Делом значит занимается,а тут хоп и падает то-то на муравейник..).тут пришел Зецу(Он,что,в муравейнике сидел?Решил с муравьями поиграть?) и съел муравейник.(О боже..Вот уж не думала,что Зецу муравейниками питается...Целыми днями только ходит и муравейники жрёт)а ты говоришь:-
-Зецу ты кто?(Опа как гениально!)-я?Зецу
-¬а почему ты Зецу.
-я Зецу!(Мего содержательный разговор.Мы узнали,что Зецу является Зецу,потому что он Зецу.Прикольно,пра⬬да?)
и тут он схватил тебя в свою голову("В шоке" Автор,значит его голова разделилась на двое и поглотила тебя?8-|¬ 8-|¬ Чёрт,автор,скажи,чт¬¬о куришь...).хвать.и потощил(Наверно удобно в голове людей таскать).вы шли долго...ну там абдыщ абдыщ....и вы пришли.куда и когда ты не знала.Но потом он выплюнул тебя из своей головы(Хорошо хоть автор не написал,то выблевал) и тут ты увидела логово акацк.оно было немного большое(Ну да..Совсем чуть-чуть.Чуть побольше твоей комнаты).и там седели Акацки(Чёрт,автор,у¬¬ тебя Акацуки "седели" ещё в хентае с Тоби.Они что,до сих пор седеют?Дак они уже наверно поседели с ног до головы.Включая волосы на ногах,руках...Даже ресницы).ты увидела их.они увидели тебя.вы поняли это.да.(Ого...Невер¬¬оятно!Они поняли,что друг друга увидели!Это невозможно!)тут Зецу сказал:
-че встала?пошли!(Он её только что выплюнул и уже куда-то идти заставляет)
-аааа...¬этааа...ну ладно.
-а че?
-чего?
-так чего?
-аааа???
ну пошли!(У меня такое чувство,что это не хентай,а наблюдение над двумя дегенератами.)
тту вы зашли к нему в комнату.там ты видела трупы животных.они возбуждали Зецу(( ¬ ( ¬ ( ¬ Не знала,что Зецу-некрофил).и тут
И тут он как абдыщ абдыщ он повалил тебя в трупы(Да!Прям закопал в трупы,запутал в кишки,завалил прочими внутренностями,покр¬¬ыл гниющей кровью...Пардон,ув묬еклась)Ты не поняла.Но понял он.(Как красиво сказано!Мне бы столько мозгов блин...)
Э!Т ычё?Тут трупы!(Нет,деревья,¬¬значит,она в Конохе заметила только через лет -цать.Хорошо хоть трупы сразу разлядела.)
Знаю.Они¬ тебе тоже нравяа?(Одинокий некрофил ищет одинокую некрофилку для совместного времепрепровождения¬¬)
Нет.Хотя.Да.Может быть.Я пока не поняла.(О ЧЁРТ!!!!!!!ТУПАЯ!!!¬¬)Аааа...Этаа...Ну кроче тут класно.
Ну ладно.
И тогда он стла своими щупальами из головы стягивать с тебя одежду(Чем,простит嬬?КАКИМИ ЩУПАЛЬЦАМИ?Он вроде не осминог и не кальмар...Чёрт,автр,умри и познай жестокость девятого круга ада!).И тебе стало холодно(Почему в каждом хентае героине холодно?А если её на экватор посадить?Прям на самую середину?Ей тоже холодно будет?Похоже героиню спасёт только костёр,на котором она будет гореть,или духовка.).А ещё вы лежали в крофффффиищщееее и тее было мокро(Как так?нет,мне определённо нравится этот хентай.Мне очень интересно,как они ещё живы?Есть такая штука-трупный яд называется.И если он попадает даже на кожу,то запросто можно коньки отбросить.Похоже Зецу и главная героиня-супермэны).¬¬Но пофиг(Правильно,поф¬¬иг.Пофиг,что там воняет,летают мухи...Мне кажется,судьба автора-помойка,а друзья-бомжи!).Оно стало тебя лапать за попу и мять тити(Кто оно?Оно-это труп?).И цыловать тебя.Тебе было круто.Но потом ты друг спросила:
А почему ты зелёный?Ты дерево?(Опять деревья...Автор,наשּׁиши хентай с деревом!Чего бы нет-то?Сейчас все так делают...)
Нет.Я цветочек.(О боже...Я никода бы до такого не додумалась...Автор.¬¬ты ещё скажи,что он прекрасная роза в летнем саду,окружённая хризантемами и пионами!)
Аааа ну понятнА
Тогда Зецу вставил в тебя свою ромашку(РОМАШКУ?Мн嬬 плохо...Я не могу это коментировать.Нет,嬬го достоинство так похоже на ромашку?Такое же тонкое,лёгкое и прекрасное?С белыми лепестками и желтой серединкой?) и нашал возится в кисе.Ты стонало а потом он кончил.Вот такие дела(Вот такие пироги...Где мой пустырник?).А потом он тебя съел и вы не жили долго и щасливо.Вот.(ЧЁРТ!Я¬¬ плачу!Хоть в одном хентае кто-то не поженился и не нарожал каких-то гуманойдов!)
С Сасори
Ты бежала на дороге(О как!Ну-ка все давайте бегать на дороге!).вдруг ты увидела лужу(ООО...Героиня впервые увидела лужу.Впрочем как и деревья и коров.).ты упала в неёё(Мда...Увидела впервые лужу и от радости решила упасть в неё.).через час ты заметила что там кто-то есть(Она там час сидела?8-|¬ О да...Я представляю как сидит знчаит девушка в луже.Сидит час.А потом крик оповещает всю округу,что в луже кто-то есть.).это была штука.она была похожа на штуку(Штука,похожая¬¬ на штуку...Интересно..¬-.И часто такие в лужах попадаются?:-?¬ Пойти что ли поискать ради научного интереса...?).тут штука заговорила(Хм...Шту¬¬ка говорящая...Запише쬬...):
-Э!Иди из моей лужи!(Штуки всегда охраняют свою терртиорию от вторжения.Необходи쬬о внести это в доклад об исследовании жизни штук.)
а чёйто?
она моя!(Вероятно.штукବ оформила право собственности на данную лужу.Запишем)
тут штука выкинула тебя из лужи к дороге(У штуки выделяются передние хватательные конечности,приобрет¬¬ённые в ходе эволюции для вышвыривания врагов со своей территории..."с видом профессора поправляю воображаемые очки").тее это не понравилось(Ещё бы!Нашла подходящуюю лужу,а тут тебя из неё вышвыривают!Что за дела?).ты залезала обратно и вытащила штуку(Очевидно,гла⬬ная героиня непонятый гений,которая пытается исследовать жизнь штук.Или же она просто дура,которая обажает ползать в грязи и плавать в мутной воде.).пошла с ней домой.ты пришла домой.ты положила штуку в вану потому что она любила воду.тогда ты заметила что штука заржавела("Натягивବю физиономию профессора" Штуки как правило состоят из металла.Возможно столь быстрое ржавение вызвано личной непереносимостью отдельных штук.Непереносимост¬-ь,очевидно,ванны,т.¬к¬. в естественной среде обитания штуки проживают в лужах и не ржавеют).ты подумала.тогда ты решила положить штуку на батарею.тут она загорелась.("продо묬жаю голосом профессора" Как мы установили в наших исследования,метал묬,из которого состоит штука,легко воспламеняется или же это просто аллергия на батарею.)
АААААААААА¬ААААААААА¬АААААААААА¬ААА!!!!!!!¬-Закричал¬а штука!-туши меня!!
ААААААААААААА¬АААААА¬ААААААААААААА¬!!!!!!!¬-кричала ты
Под рукой ничего не было и ты стала тушить штуку супом(Возьмём на заметку,друзья мои.К чёрту огнетушитель!Лучше супом тушить!).штука потушилась.ты взяла штуку и понесла в ванну мыть от супа(Это же может привести к тому,что штука заржавеет вновь!).тогда штука снова заржавела(Что и требовалось доказать) тогда ты стала вытирать её бысто быстро.тут штука разжавела и превратилась в человека.(Хм...Обыч¬¬но в сказках после поцелуя происходит превращение...Возмжно,это ещё одна особенность штуки.Когда её вытирают,то она становится человеком)
ААААААААА¬ААА!!!!Ты кто епт!-говоришь ты(Сама же привела в дом какую-то штуку и ещё и удивляется,что штука вдруг человеком оказалась!)
Я сасори а ты дура!("в глубоком обмороке" ТАК ЭТО БЫЛ САСОРИ?8-|¬ 8-|¬ 8-|¬ 8-|¬ 8-|¬ 8-|¬ 8-|¬ 8-|¬ )
ЧЁ?оо
Я чуть не сдох!
Надо было раньше из своего полена вылазить!(ЛЮДИ,Я ПОНЯЛА!!!Бревно,в котором сидел Сасори,было своего рода коконом.А потом он,словно бабочка,вылупился!Т¬¬ак вот как появляются на свет великие мастера кукол!Они до определённого момента представляют собой какие-то штуки,которые сидят в лужах!Очевидно,гериня ускорила процесс вылупления Сасори.)
Я ЧУТЬ НЕ СДОХ!!!!(Мы поняли.Два раза сдохнуть нельзя,как правило)
Аааа...Эта.¬..Ну прости.....
Ну ладно.(И,спрашивает¬¬ся,чего он так орал?)
И тут сасори повалил тебя в ванну ну там абдыщ абдыщ и вы ванне(Хм...Адыщ абдыщ?Перемещение в ванну?).он стал циловать тебя.ты подумала и сказала:(¬Её целуют,а она базарит блин!)
Мало супа!Тут только ржавчина.(А заем ей суп в ванной во время секса?)тогда ты налила в ванну сто пицот кастрюль супа(Вот фанатик супа!!!!Хранить сто пятьсот кастрюсь с сим варевом...Это знаете ли фанатизм..И такое чувство,что у там не ванна,а бассейн раз туда столько супа влезло..Или кастрюли как чашки маленькие?).и плюх!к сасори!
а он сказал:
Фак мой моцк!Зачем нам суп?(Неужели дошло,что суп не нужен?)Чтобы продолжить!(Ээээ...¬¬Секс и суп как-то связаны?)
Ааааа...(Я¬ ошиблась.Не дошло)И вы стали циловатся вновь.он стал циловать целовать(Выбрать правильный вариант написания?8-|¬ ) тебя но ты хотела большего.Ты раздела сасори а он тебя.Он мял твои сиси и ел карттошку в супе(Нет,я здесь хентая не вижу.Это рассказ о штуке и о супе.Всё сводится именно к этому.).Супу не понравилось.Тогда он улетел на батарею(Скажите,у вас часто суп улетает из тарелки,когда вы его есть начинаете?И улетает он у вас обязательно на батарею.Он таж живёт).и вы остались одни и совсем без супа(Как суп мог бросить вас в такую трудную минуту?).совмсем одни(Мы поняли).тогда сасори вставил в тебя своё бревно(О чёрт!Бревно!!!!Нав嬬рно удобно такое в штанах таскать.И мне вот что интересно:член у Сасори тоже в занозах и с корой?).и начал туду сюда туда сюда сюда туда!(Супер...Мне очень нравится это предложение)ты он кончуил и ты сделась щасливо(Так.Разбирବемся."Кончуил" это вероятно "кончил"?А теперь, мне интересно кто кончил. Ты или Сасори?).а потом ты закричало.(Да здравствует смена пола посреди "хентая")ХАХАХАХАХА¬-ХАХАХХАХАХАХАХАХАХА¬Х¬АХАХАХХАХААХХАХАХА¬АХ¬ХААХАХАХАХАХХА!!!¬!!
Кричала ты.ты чуть не захлебнулась в ванне но вспомнила что там нет супа и поэтому не утопилась.(Гениальн¬¬о!!!!!А сразу она земетитть отсутствие супа не смогла?)бУДЕШЬ моё женой?
Да запросто!ОО
И вы жыли щасливо и родилось у вас сто пицот штук и жили они в лужах и укрывались супом.(ЧТО ЭТО?????Ладно, про штуки я ещё пойму и про лужи тоже.Но как можно укрыватся супом?)
Итак,мы выяснили,что ещё одна страть автора-это суп.Ждём хентая с супом.
И последний *вытерает слёзы*
С Орочимару
Была яма и ты в ней лижала(У главной героини хобби-лежать в ямах.Такое чувство,что она только по канавам да по оврагам ползает..).а еще там было темно(Да что вы?Как такое может быть?Обычно в ямах тепло,светло и мухи не кусают!).ты решила поискать где тут свет и наткнулась на выключатель(А давно ямы выключателями оборудованы????????¬¬???).ты включала свет и тут ты увидела что это не яма!(Я же говорю,что в ямах вылючателей нет!!!!!)это было какое-то логово.ты огляделась.на стене расположилс ОрочимарО(хМ...Ему пола мало?И вообще это как?Значит лежит Орочимару на стене,комфортенньк так...С газеткой и тропическим коктейлем...).он глазел(Сорри...Без газетки и коктейля...Он занят).Ты тут говоришь:
-ты чегго тут?(Опа!Вот наглость!Пришла такая вся нежданная и мешает Орочимару глазеть)
-а ты чего тут?
- я первая спросила!
-я первый увидел!
-кого?
-себя!¬
-когда?
-давно.
-ты кто?
-ОрочимаркО!кав¬айно¬е воплощение!ням ням!(Кавайное воплощение ням ням?Это как?8-|¬ )
-аааа...этааа...ну¬ понятно.а я (твое имя)
-ааа...ну поянтно.ты че тут пришла?("ты чё тут пришла" меня убило просто.Она должна был придти там?Чего-то ересь какая-то...)
-а что,нельзя?
-это мое логово?(Ого...У Орочимару склероз...Годы сказываются...)
-это¬ мой выключатель.(Класс.¬¬..Теперь я тоже буду приходить к кому-нибудь домой и говорить,что все выключатели мои)
-аааа...этааа..¬.ну понятно.ну тогда остовайся.(Здорово.¬¬..Раз выключатели её,так всё...Она тут живёт!)
И вы погшли на кузню(Куда?Может это кузница?Зачем она Орочимару?Он там себе зубы куёт?).Там был Кабуто,он готовил обедище(Обед гоотвится в кузнице?Он,что из железа?Орочимару нужна здоровая пища,поэтому он решил поедать гвозди,болты,гайки под соусом из вольфрама и на закуску с титаном?).Он говорит:
-Арачимара-¬сама!ваш¬а обеды гатова!(Обеды?ДАК ИХ ЕЩЁ И МНОГО?Или просто Орочимару несколько?)
-ах,ты Кабуто праказник,давай мне его.(Вай,противные какие!Рано ещё для яоя!)
-А кто с вами?
-это?ну это которое рядом?*?
-это,это!
-э¬то?твое имя!(Рядом с Орочимару стоит имя Кабуто?)
-ее тоже кормить!(Имя Кабуто женского рода?Так вот какая внутреня сущность Кабуто....Теперь мы всё знаем...)
-изволь пожалуста!
-хорошо.п¬рисяттся.
Тту вы начали кушатьтам была каша и суп(И каша и суп были,наверно,из железа...И опять мы вмидим пристрастие автора к супу и каше.)...ну там абдыщ абдыщ и вы все съели!
Потом вы пошли спать(Похоже,что главная героиня поселилась там после знакомства с выключателями.Дак а что?Всё нормально...Пусть в кузнице живет).Ночью кто то зашуршал(Орочимару пошёл медь из холодильника тырить).Он говворит:
-ну ка!
-я тоже!(ЧЕГО?Я не пониаю...)
И тут ты поняла что это Орыч!!!!!!!(Да что ты?!!!)Ты удивилась а потм вспомнила что ты с ним спать легла.И ты ещё больше удивилась потому что Орыч базарит во сне.Ты спросила
-Чё те нада
-Лимонада!(Как я уже сказала,Орочимару,чевидно,полезет в холодильник...Учиты¬¬вая,что холодильник в кузнице,то пить он скорее всего будет пить ртуть...)
-По этому вопросу брысь к Кабуто.
-аааа....Эта¬..НЕеее¬..Не лимонада....Тебя!!!¬¬(Так,пусть уж определяется...)
-Ка¬к так?Мне на выпьещь!!
-Ну иии эта...ЛАДНО...
Тут он схватил тебя языком(Класс...А можно схватить языком?НЕт,я конечно понимаю,что тамим языком как у Орочимару можно что угодно делать,но всё же...Руки ему что ли оторвали?).Хвать.И поциловал.Его язык полз в тебя глубоко глубоко и поэтому ты испугалась что он будет у тебя в желудке капатся(О чёрт!!!!!Вашу мать...Ужас...Блин,¬¬автор,у тебя такая извращённая фантазия!Да и потом,он же вроде её языком схватил...У него,что их два?8-|¬ ).Но потом те стало пофигу.вОТ.Тогда Ороч взял твои сиси и нашал мять их языком8-|¬ ...Вот как то так.И ты стонала.И ебя как то нравилось(Простите,¬¬но что значит "ебя"?).Ну тогда тбе надоело вдь ты хотела большего.ТОгда ты снала с Орыча ночнушку и стала царапать ео спину.(Хахахахаххаବ!!!!Супер-пупер крутой санин спит в ночнушке!!!Может ещё и в трусах и ливчике?)И тут ОрочимаРО...Вствил в тебя своего питона!(О боже..Из Орочимару растут змеи..)Он был длиннный и скользкий(Чёрт...Мн¬¬е плохо...( ¬ )И он скользил(Спасибо,чт¬¬о пояснила...).Взад назад....Взад назад....Взад назад...("Взад назд"?Мне кажется,что лучше было бы написать взад вперёд,если уж на то пошло...А то получается,что он входил в ж*опу назаД...БРЕД!!!!!)И¬¬ тут он кончил.Вот как-то вот так..Да.(И как же так?)А потом он спросил
-Будешь моей жиной????8-|¬
-А то!
И вы жили длго и щастлива и были у вас питончики и гадючки!(АААА!!!!!!¬¬!!!!!!!!!!!!!УЖАС!!¬!¬!!У них рождаются змеи!!!!)
