Смешарикам для поржачения.....

Страница: 1 2 3 4 5 »

Сообщений 1 страница 30 из 125

Поделиться12009-03-28 22:39:05

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Смех без причины признак отцутствия пазитивного времяпрепроваждения. А потому, дабы не шокировать тонкие натуры, предлагаю создать эту самую причину именно здесь!
Короче, господа, ржать подано! Только легкие не выплюньте, смешарики....

Снова замерло всё до рассвета,
Дверь не скрипнет.
Не вспыхнет огонь.
Только слышно как в комнате где-то
Одинокая бродит ладонь...
Полноги притаилось за баком,
Голова злобно пырит глаза.
Даа, тежелая жизнь вурдалака,
Расчленят - а подохнуть нельзя.....

Отредактировано Арисава Сейран (2009-03-28 22:52:11)

Поделиться22009-03-28 22:40:57

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Отредактировано Арисава Сейран (2009-03-30 01:26:06)

Поделиться32009-03-28 22:51:52

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Отредактировано Арисава Сейран (2009-03-30 01:31:28)

Поделиться42009-03-30 01:19:02

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Поделиться52009-03-30 09:33:57

Автор: SteelFalcon
Администратор
Зарегистрирован: 2009-02-22
Приглашений: 0
Сообщений: 14
Уважение: [+2/-0]
Позитив: [+1/-0]
Провел на форуме:
1 день 11 часов
Последний визит:
2018-09-10 15:56:00

Писарь возжигаеше!

Поделиться62009-03-31 00:00:07

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Отредактировано Арисава Сейран (2009-03-31 00:03:38)

Поделиться72009-03-31 00:08:33

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Поделиться82009-04-01 19:43:11

Автор: Альгадо Веном
Навигатор и координатор.
Зарегистрирован: 2009-03-23
Приглашений: 0
Сообщений: 30
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1983-06-18]
Провел на форуме:
12 часов 3 минуты
Последний визит:
2012-09-17 10:21:27

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев#$%енности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев#$%енности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Поделиться92009-04-06 01:44:12

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Поделиться102009-04-07 21:40:26

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Поделиться112009-04-08 01:07:26

Автор: Нэйтан Финнеган
Пассажир.
Зарегистрирован: 2009-03-26
Приглашений: 0
Сообщений: 190
Уважение: [+9/-0]
Позитив: [+14/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
12 дней 23 часа
Последний визит:
2012-04-20 15:00:38

Поделиться122009-04-08 01:08:56

Автор: Нэйтан Финнеган
Пассажир.
Зарегистрирован: 2009-03-26
Приглашений: 0
Сообщений: 190
Уважение: [+9/-0]
Позитив: [+14/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
12 дней 23 часа
Последний визит:
2012-04-20 15:00:38

Поделиться132009-04-08 01:11:31

Автор: Нэйтан Финнеган
Пассажир.
Зарегистрирован: 2009-03-26
Приглашений: 0
Сообщений: 190
Уважение: [+9/-0]
Позитив: [+14/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
12 дней 23 часа
Последний визит:
2012-04-20 15:00:38

Поделиться142009-04-08 01:40:46

Автор: Нэйтан Финнеган
Пассажир.
Зарегистрирован: 2009-03-26
Приглашений: 0
Сообщений: 190
Уважение: [+9/-0]
Позитив: [+14/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
12 дней 23 часа
Последний визит:
2012-04-20 15:00:38

Поделиться152009-04-21 10:27:37

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Увидев это, я долго и истерично ржала)))))

Отредактировано Арисава Сейран (2009-04-22 15:07:15)

Поделиться162009-04-23 18:22:53

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Пятиминутный курс менеджмента - уроки:
Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это
был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко
(ХЗ)

Поделиться172009-04-23 18:31:27

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Обязанности кота
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Поделиться182009-04-23 18:32:22

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Сидит парень на работе, разруливает права в домене, голова квадратная...
Звонок девушки с ресепшен:
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
Пара секунд ступора:
- Как это А4 ???

Поделиться192009-04-23 18:36:12

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Глава 1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
— Ворона, — сказала Лиса, — что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
— Я очень виновата перед тобой, — призналась Лиса, смахнув слезу. — Я солгала тебе. В корыстных целях.
Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря,
глуповатые. А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… —
Лиса замолчала.
— Нет уж, договаривай! — хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
«Пусть только появится, — думала Ворона, злорадно потирая крылья. — Пусть только рот откроет.
Я ей… Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот
на этот сучок наколю и ка-ак скажу…»
Лисы все не было.
«Ну где же она, — беспокоилась Ворона. — Нюх, что ли, потеряла?
Эй, Лиса, — телепатически покричала она, — смотри какой сыр! Кис-кис-кис… или как там… Тебя не съели часом?»
Лиса не показывалась.
«Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить… — Ворона расстроилась. —
Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была — и та бросила.
Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется,
а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая… голодная…»
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
— Кгхм-рм-х, — обрадованно прочавкала Ворона, — Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
— Кушай-кушай, — отмахнулась Лиса. — Я к Сороке.

читать дальшеГлава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

читать дальшеПрибежала Лиса.
— Я не опоздала? — поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
— Совсем обнаглели, — заметила она.
Ворона кивнула.
— Объявлений никаких не было? — спросила Лиса. — Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
— Ладно. — Лиса встала. — Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
— Дык, — заверила ее Ворона.

Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох — «Лиса!» — Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась,
ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом,
на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
— Это рай? — удивилась Ворона.
— Я от дедушки ушел, — ответили ей, — я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
— Не бережешь ты себя, — заметила Лиса. — Хоть бы обо мне подумала.
— Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, — поделилась опытом клинической смерти Ворона.
— Тебе померещилось, — Лиса потерла масляно блестевший нос. — Честное слово.

Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят.
— Вот, дети, — обратилась к ним Лиса, — это — та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
— Какой мудрый у нее взгляд, — заметил лисенок постарше.
— И гордый профиль, — добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
— Фея, — тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
— Не такая уж она и красивая, — вдруг сказала самая маленькая лисичка.
— Нельзя судить по внешности! — укорила ее сестра. — Внутренняя красота важнее.
— Вспомни, сколько она для нас сделала, — добавил старший лисенок.
— Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
— И благородства?
— Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
— Дети, — прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: — Дорогие мои…

Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
«Странно, — подумала Ворона, — а для кого второй?»

Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками,
и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
— Ошиблись, наверное, — вздохнула наконец Ворона.
— Вот оно как, оказывается, бывает, — мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
— Возьми, — предложила Ворона, — детям покажешь. Пусть знают.
— Что ты, — испугалась Лиса, — им же тут жить.

Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное
золотое кольцо, на второй — неразборчивая наколка.
— Что, подруга, достала тебя Лиса? — весело спросил он. — Не боись, кончились твои мучения.
Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
— Твой? — презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
— Проходи давай, — гаркнул Ворон. — Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет,
а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
— Идейный, — Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. — Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
— Что такое «Невермор»? — не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
— Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься…
Ладно, до завтра. Будут наезжать — скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
— Ну ты даешь! — бросил Ворон, улетая. — Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
— Она не крыша! — гордо прокаркала ему вслед Ворона. — Она — друг!

(с) Анисия Демьяновна

Поделиться202009-04-23 18:43:43

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Чем больше достоинство денежной купюры, тем больше ощутим ее недостаток.
Любовь заставляет уверовать в то, в чем больше всего следует сомневаться.
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
Чем больше артист, тем меньше ему нужны зрители.
Чем больше спишь, тем меньше шансов проснуться знаменитым!!!
Цена, которую надо платить за свободу, тем меньше, чем больше спрос.
Чем больше мы вглядываемся в бездну, тем больше бездна вглядывается в нас.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
Чем больше в армии дубов... Тем беспокойнее прибалты.
Чем больше чешешь чайник, тем лучше он блестит!
Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.
Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Чем больше у человека проблем тем меньше ему нужно для счастья.
Чем больше познаешь людей - тем больше нравятся собаки.
Чем больше смотришь в зеркало, тем больше веришь Дарвину.
Чем больше дилеров - тем больше килеров.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам.
Чем больше извилин в голове, тем труднее ими пошевелить!
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.

Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников.
Чем меньше совести, тем больше всего остального.
Чем меньше новостей, тем дальше от инфаркта.
Чем меньше веществ - тем проще обмен.
Чем меньше потребности в способности, тем больше способности в потребности.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Поделиться212009-04-23 18:44:09

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Поделиться222009-04-23 19:00:52

Автор: SteelFalcon
Администратор
Зарегистрирован: 2009-02-22
Приглашений: 0
Сообщений: 14
Уважение: [+2/-0]
Позитив: [+1/-0]
Провел на форуме:
1 день 11 часов
Последний визит:
2018-09-10 15:56:00

Нафотожабил сегодня:

Поделиться232009-04-23 20:47:46

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Поделиться242009-04-24 15:56:13

Автор: Арисава Сейран
Хирург
Зарегистрирован: 2009-03-02
Приглашений: 0
Сообщений: 2148
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+5/-0]
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-10-07]
Провел на форуме:
6 дней 4 часа
Последний визит:
2016-01-06 20:30:01

Фанфик. Слэш. То есть, про пидоров. В стихах. Пэйринг: Кащей бессмертный/Иван-царевич.
Смешно до слез.

Принц и мертвый.
(трагифарс)

Кащей: (пафосно) Мой тяжкий груз, прожитые столетья.
Я суперстар, я старше всех на свете.
Мои года, о да, мое богатство.
Эй, детка, ну не нужно так бояться.

(Кащей сидит на Черном-Черном Троне в Черном-Черном Замке, и т.д., и т.п., одна нога закинута на другую; крупным планом – остроносый красный сафьяновый сапожок. Перед ним стоит средних лет девушка в аляповатой короне и трясется от страха. Ее поддерживают два создания страхолюдного вида, по ее перепуганному личику текут крупные горючие слезы).

Кащей: (терпеливо) Ты тоже далеко не Афродита.
А хочешь, превращусь я в Брэда Питта?
В кого угодно, даже в Билла Гейтса.
Ты улыбнись мне только, мое сердце.
Коль будешь ты приветлива со мною –
То сделаю тебя своей женою.
Любовь узнать охота неземную,
Дарить цветы, духи и поцелуи.

(Кащей загипнотизирован звуками своего голоса, ему позитивно).

Кащей: У некоторых костяные ноги,
А у меня!

(Он расстегивает штаны и извлекает из них свою богатырскую палицу, из-за размеров которой его и прозвали Моржом Бессмертным).

Кащей: Гляди!

(Принцесса падает замертво).

Нелюдь-1: (уныло) Мессир, ей плохо…
Нелюдь-2: (ощупывает) Не выдержало сердце… Как обычно.
Кощей: (печально прячет в штаны) Вот дура.
Нелюдь-1: Получилось неприлично.
Кащей: (депрессивно) Любовь моя, прости, покойся с миром…
Какой по счету труп?
Нелюдь-2: (сверяется с блокнотиком) Семьсот четыре.
Кащей: Семьсот четыре краха. Может, лучше
Пронзить себя мечом?
Нелюдь-1: (озабоченно) Мессиру скучно…

(Под шумок тело выносят).

Кащей: (горько) Зачем такая жизнь? Над златом чахнуть?
Уж триста лет хочу я бабу трахнуть,
Но каждый раз облом… Воитель смелый?
Бессмертный Морж? А смысл? Стоит без дела!

Нелюдь-1: Как звали?
Нелюдь-2: Василиса.
Нелюдь-1: Вот спасибо.
Нелюдь-2: Мессира жаль.
Нелюдь-1: И правда, жаль мессира.
Он отощал…
Нелюдь-2: Прекрасная фигура!
Мессир – красавец в силе Минекуры.
Нелюдь-1: (заботливо) Мессир, гоните прочь дурные мысли!
На ужин будет плов из Василисы!
И с ливером пирог…
Кащей: (печально) Несправедливо…
Кому-то ебля, а кому-то ливер…

(Во дворе раздается стук копыт, Кащей оживает).

Кащей: (обрадованно) Принцессу привезли?
Нелюдь-2: Как ни печально,
Опять за головой.
Кащей: Они достали.
Как будто нет занятия милее
Охотиться за головой Кащея.
И кто на этот раз? Тупой вояка?
Нелюдь-1: Какой-то принц. В рагу пойдет.
Кащей: (зевает) Однако…
Нелюдь-1: Возможно, он принцесс спасать обязан?

(машет конечностью в сторону кухни)

И эту в том числе?
Кащей: (сухо) Не вижу связи.
Нелюдь-2: Мессир, расслабьтесь. Почитайте книгу.
А я улажу затрудненье мигом.
Кащей: Не стоит. Все равно пора размяться.

(Двери распахиваются от удара молодецкой ноги, в зале появляется юноша с двуручным мечом).

Юноша: Так! Кто из вас Кащей?! Стоять-бояться!
Убью скотину!
Кащей: (неодобрительно) Боже, что за речи…
Юноша: Заткнись, паскуда! Я – Иван-царевич!
Кащей: (откладывает так и не открытую книгу, заинтересованно) Тебя растили негры из Гарлема?
Иван-царевич: А это, сука, не твои проблемы!

(в растерянности смотрит на Нелюдь-1 и Нелюдь-2, не в силах выбрать)

Иван-царевич: Кащея – два?! Тогда убью обоих!
Нелюдь-1: (тихо, Нелюди-2) Нехорошо… Теперь мессир расстроен.
Иван-царевич: (достает мобильник) Котенок вызывает Домового!
Кащеев – два! Один страшней другого!
И передай дружине, этим сукам,
Что выебу того, кто спер базуку!

(Кащей рыдает в ладошки, Нелюди начинают тревожно коситься в его сторону).

Иван-царевич: (покровительственно) Не ссы! Тебя Кащеи съесть хотели?
Но я тебя спасу!
Кащей: (с трудом выдавливает из себя) И в самом… деле…
Такой крутой мужик, такой суровый…

(сгибается пополам и ржет во весь голос)

Котенок! Вызывает! Домового!
Иван-царевич: (мрачно смотрит на его невинное веселье) Ты что за хер?
Кащей: Кащей.
Иван-царевич: Кащей? Да ладно.
Кащей: А смысл врать?
Нелюдь-1: (причитает) Какая неприятность…

(Нелюдь-1 с поклоном подает Кащею его Чорный-Чорный Меч).

Иван-царевич: (машет мечом, прочувствованно) Готовься к смерти! Отступать негоже!
Меня не обмануть смазливой рожей!
Короче, не судьба, педрила.
Кащей: (изумленно) Чего?
Нелюдь-1: Чего?
Нелюдь-2: Он это про мессира?
Нелюдь-1: Мессир прекрасен!
Кащей: (раздраженно отмахивается от них мечом, случайно перерубая трон пополам) Вы, псевдокащеи!
Идите прочь!
Иван-царевич: (азартно машет мечом) Я тоже так умею!

(Нелюди торопливо убегают, начинается бурный экшон, звон металла, бодрые маты царевича, прыжки и выпады; Кащею становится скучно).

Иван-царевич: Умри!
Кащей: Опять движение впустую.
Не горбись.
Иван-царевич: Эй, мужик, какого хуя?!
Кащей: Двуручник держат крепче, к гарде ближе.
Иван-царевич: Урод, я кээмэс!
Кащей: Ага, я вижу.
Вот этот блок. Тут ноги чуть раздвинуть.
Иван-царевич: А жопу не подставить, ты, скотина?
Кащей: Как надоест, могу насыпать плова.
И знаешь что? Побольше тренировок.
Представь, принцесса померла со страху.
Иван-царевич: Сейчас расплачусь. Не свезло девахе.
Дерись давай.
Кащей: (тихо) Скучней не помню боя…
Иван-царевич: (тихо) Но как же он, урод, хорош собою…
Кащей: (тихо) Ужасный день…
Иван-царевич: (тихо) Наверняка активный…
Кащей: (окончательно теряет интерес к бою) Свинья с мечом была бы эффективней…
Иван-царевич: (пафосно) Прости, Кащей, но я не проиграю!
Кащей: Давай-давай, а то я засыпаю.

(Кащей демонстративно зевает, опираясь на меч, Иван-царевич бросается вперед и пронзает его злодейское сердце острым клинком).

Кащей: (падает, из последних сил) Как… странно… жизнь… прошла перед глазами…
Иван-царевич: (задумчиво оглядывает бездыханное тело) Как непривычно трахаться с врагами…

(Иван-царевич достает мобильник).

Иван-царевич: Котенок вызывает Домового.
Врагу – пиздец.
Домовой: Я и не ждал другого.
Надеюсь, ты в порядке?
Иван-царевич: Очень ранен.
Пришли мою базуку в этот замок.
Немного подлечусь, тогда приеду.
Бабло – на счет.
Домовой: Принцесса?
Иван-царевич: В замке нету.
Домовой: Езжай искать.
Иван-царевич: Стою перед туннелем.
Теряю связь.
Домовой: Котенок!

(Иван-царевич сбрасывет звонок).

Иван-царевич: Надоели…

(Труп Кащея лежит на полу в луже крови, Иван-царевич нарезает вокруг него круги, более всего напоминая нерешительную, но голодную акулу).

Иван-царевич: Здесь холодно. У этого урода.
Но как хорош. А взгляд такой холодный.
Одни понты, ух, сволочь, ненавижу!
«Двуручник держат крепче, к гарде ближе».
Зануда. В смысле, был. Но очень сильный.
Я слышал, у него он семимильный.
Взглянуть бы… ознакомиться с предметом…

(Решительный рывок Ивана-царевича к трупу Кащея; когда он видит Бессмертного Моржа, его глаза округляются, а руки начинают трястись).

Иван-царевич: Ого! Так вот какой ты, Морж Бессмертный!
Приди в себя, такого не бывает.
Ведь если я дотронусь, сон растает.

(Иван-царевич колеблется; в это же самое время организм Кащея стремительно регенерирует).

Иван-царевич: (решительно) Плевать! Кто много думал, умер быстро!
Привет! Не звали ёбарь-терорриста?

(Хватается за Бессмертного Моржа обеими руками, организм Кащея, помня о трехсотлетнем вынужденном воздержании, начинает регенерировать еще быстрее, с энтузиазмом; кровь с ревом заполняет каверны, Совершенное Оружие готово к бою!)

Иван-царевич: (с трудом) Какой огромный… Ты меня заполнил!
Хозяин твой… наверно б… нас не понял…
Тебя отрежу я и заспиртую…
О да! Я так скучал по Мегахую!

(Кащей приходит в себя от странных, почти забытых, но, безусловно, приятных ощущений).

Кащей: (мыслительный процесс) Мой тяжкий груз, прожитые столетья…
Я суперстар, я старше всех на свете…
Уж триста лет, заброшенный, один я…
Иван-царевич: (неконтролируемо) Еще! Сильней! Возьми меня, скотина!
Кащей: (углубляется в приятное самокопание) Быть может, не хватает им чего-то?
Иван-царевич: (бурно и безудержно кончает, кончает, кончает) Пиздец! Вот так… Я умер… Это что-то…
Ты – Мегахуй! Но твой хозяин помер…

(Иван-царевич падает на грудь невольного партнера и утихает).

Кащей: (открывает глаза, стирает с лица что-то липкое, в полнейшем удивлении) Иван-царевич?
Иван-царевич: (вяло) блин, вот это номер…
Кащей: (в ахуе) Так все же?
Иван-царевич: Вот же не было печали…

(Звонок мобильника, Иван-царевич поднимает трубку, слышен встревоженный голос Домового).

Домовой: Котенок, жив? Кричал ты…

(Иван-царевич вырубает мобильник и швыряет его в сторону).

Иван-царевич: Заебали…
Кащей: Я жду.
Иван-царевич: Я твой навеки. Что-то вроде.
Любовь во мне растет, как половодье.
Хочу с тобой идти рука об руку.
И мне сюда должны прислать базуку.
А где здесь банкомат?
Кащей: Что происходит?!
Иван-царевич: Меня ты в жены взял. Ну, что-то вроде.

Спустя.

Иван-царевич: О да! Еще! Еще!
Кащей: Не горби спину. Втяни живот.
Иван-царевич: Вот кончу, и как двину!
Кащей: Моя любовь…
Иван-царевич: О да!

Нелюдь-2: (подглядывает в замочную скважину, заинтересованно) Ему не больно?
Нелюдь-1: (подглядывает в замочную скважину, ворчливо) До свадьбы заживет.
Оба, в один голос: Мессир доволен!

Поделиться252009-04-27 01:32:05

Автор: Нэйтан Финнеган
Пассажир.
Зарегистрирован: 2009-03-26
Приглашений: 0
Сообщений: 190
Уважение: [+9/-0]
Позитив: [+14/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
12 дней 23 часа
Последний визит:
2012-04-20 15:00:38

Поделиться262009-04-27 04:53:36

Автор: Нэйтан Финнеган
Пассажир.
Зарегистрирован: 2009-03-26
Приглашений: 0
Сообщений: 190
Уважение: [+9/-0]
Позитив: [+14/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
12 дней 23 часа
Последний визит:
2012-04-20 15:00:38

Сейран, это тебе!

Поделиться272009-04-27 05:25:57

Автор: Нэйтан Финнеган
Пассажир.
Зарегистрирован: 2009-03-26
Приглашений: 0
Сообщений: 190
Уважение: [+9/-0]
Позитив: [+14/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
12 дней 23 часа
Последний визит:
2012-04-20 15:00:38

Поделиться282009-04-27 08:09:28

Автор: Альгадо Веном
Навигатор и координатор.
Зарегистрирован: 2009-03-23
Приглашений: 0
Сообщений: 30
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1983-06-18]
Провел на форуме:
12 часов 3 минуты
Последний визит:
2012-09-17 10:21:27

В последнем убило название газеты...

Это с мой коллекции... хроню на своей одной страничке...

У вас на работе стало слишком скучно?

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Развлечения в офисе

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"

2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"

3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".

4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3,5" дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.

5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.

6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова:

"начальник" заменять на "заряжала",

"бугалтер" ... "ворюга",

"и" ... "по-любому",

"на" ... "в ж@пу".

Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...

7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:

"Опять зубы не чистил?!"

8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.

9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"

10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.

11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"

12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!

13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.

Поделиться292009-04-27 09:24:07

Автор: Нэйтан Финнеган
Пассажир.
Зарегистрирован: 2009-03-26
Приглашений: 0
Сообщений: 190
Уважение: [+9/-0]
Позитив: [+14/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
12 дней 23 часа
Последний визит:
2012-04-20 15:00:38

Поделиться302009-04-27 12:26:02

Автор: Альгадо Веном
Навигатор и координатор.
Зарегистрирован: 2009-03-23
Приглашений: 0
Сообщений: 30
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1983-06-18]
Провел на форуме:
12 часов 3 минуты
Последний визит:
2012-09-17 10:21:27

Вопрос по вышестоящему посту от меня (я скептик):
-а чего это в руках у паука???

или так:

-а то, что в руках у паука - это для него самого, или для мухи???